Сплетня служит утешением для женщин, которых
более не любят и за которыми более не ухаживают.
Г. де Мопассан

Женщину украшает молчание.
Гомер

В ошибке любой женщины есть вина мужчины.
И. Гердер

Нет ничего парадоксальнее женского ума. Женщин
трудно убедить в чем-нибудь: надобно их довести
до того, чтоб они убедили себя сами. Чтобы
выучиться их диалектике, надо опрокинуть в уме
своем все школьные правила логики.
М. Ю. Лермонтов

Удивительное дело, какая полная бывает иллюзия
того, что красота есть добро. Красивая женщина
говорит глупости, ты слушаешь, а не слышишь
глупости, а слышишь умное. Она говорит, делает
гадости, а ты видишь что-то милое.
Л. Н. Толстой

Повиснет на шее женщина – и мужчине уже легче...

- Моя собачка Маня в Израиле может точно стать
депутатом Кнессета!- бил себя в грудь Сема
Шварц из Кирьят-Гата.
- Почему вы так решили, Сема? Она что, такая
умная?!- недоверчиво спрашивала у него Соня из
Черновиц.
- Нет, просто она сука!- мягко отвечал ей Сема.

Что можно сказать про наш маленький Израиль?
Правительство у нас – сволочи! Министры - воры!
Президент – негодяй! Ортодоксы – паразиты! А
страна цветет и процветает! Растет и множится!
И богатеет! И становится крепче, что
объясняется только тем, что Бoг все же есть!

. Приезжает мужик в гости в знакомому в
деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на
гармошке поигрывает.
- ЗдорОво!
- ЗдорОво!
- А где жена-то?
- Да вон, на улице - дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на
гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
Разводит плечами: - А что я поделаю, если она
на гармошке играть не умеет!

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться
словами: "Если поймают,то..."

*Девушки, помните: те, кто умирают девственницами,
попадают в рай крадикальным исламистам-смертникам!

Я тебе никогда не врал: преувеличивал,
недоговаривал, лукавил, уходил ответа,
притворялся, фантазировал, но врать -- никогда!

- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала,
и спинку выгибала, и спину ему царапала...
а он меня “кисой” не называет. .
- В тапки ему на.......!

Во время ссоры в секс-шопе покупателя с продавцом
был перечислен весь товар, лежащий на
прилавке.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они
привязали их к трусам и назвали эту конструкцию
“колготки”.

Секс по телефону в Сибири: я медленно снимаю
валенки....

Надпись на свечах от геморроя: “Береги
подсвечник”.
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте
ваш канделябр.

-- Простуда и кашель при сильном морозе...
Поверьте - еще не беда.
-- Гораздо страшнее понос при склерозе...
Бежишь и не помнишь, куда...

Мама успокоила:
- Доча, ну что ты так переживаешь? Тебе всего
32...Ты ещё встретишь мудилу своей мечты!

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь!

Ha холодильнике написано: “Не открывай -
разнесет!”

Повзрослела - это когда мороженное капает не на
ногу, а на грудь.

Мужчина без денег - это подруга!

Если я решил ничего не делать - меня уже не
остановить...

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до
утра...

-ДААА.....-СКАЗАЛА БАБКА НА РЫНКЕ, РАССМАТРИВАЯ
СТРИНГИ, - СЛУЧИСЬ ЧТО - И ОБОСРАТЬСЯ НЕКУДА

-ДЕТИ,КТО МОЖЕТ ОБЪЯСНИТЬ СЛОВО"ЛЕТОПИСЕЦ"?
ВТОРОКЛАССНИКИ ДРУЖНО ЗАВЕРИЛИ МАРЬЮ ИВАНОВНУ,ЧТО
"ЛЕТО ЗАКОНЧИЛОСЬ...СОВСЕМ."

Собрал грибы. Пожарил. На всякий случай помылся,
побрился, одел всё красивое... Сижу ем...

Какая бООООль....Какая бОООль....Повсюду
скидки...ДЕНЕГ НОООЛЬ
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))

— Что должен сделать настоящий джентльмен после
романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин
калории.

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина
забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась?
Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе
говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить
забыла. . . "

Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в
нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в
кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как
они попали ко мне. Решил отнести их в полицию.
На следующий день принесли письмо: «Дорогой
мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный
карманник. Вчера в метро я украл у одного
господина золотые часы, но, увидев вас, решил
сделать подарок и опустил их в ваш карман».
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и
хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно
мне. В газетах писали об этом, и вот через
некоторое время я получил второе письмо:
«Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в
метро, и у меня украли часы. Я прочёл в
газетах, что какой-то карманник подарил их вам.
Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин.
А так как я не меньший почитатель вашего
необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то
посылаю к часам и золотую цепочку»

Эгоизм - такой отвратительный порок, который никто
не простит в другом человеке и никто не признает в
самом себе.

Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря
1989 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках
календарь… и смотрел на часы…