Скажите! Вы член партии?
Нет,я её мозг

myjik ytrom na kriltze podtiagivaetsa i govorit
slyge-
sky4no to kak !!!
slyga stanovitsa rakom -
jenilsa-b ti barin !!!

Na mostu s odnostoronnim dvijeniem vstre4autsa 2
novih russkih. Kto proedet pervi...Na4alsa
spor...Odin drugomu: " da ti 4ego eto? U menya
mercedes 600", a tot emu: "U menya toje 600
mercedes, a ti skolko vesish?" - "95 kg" - "Ya
toje 95 kg, a rost u tebya kakoi?" - "U mneya to
2 m ati kakogo rosta?" - "Da ya toje 2 m".
Stoyat tak sporyat, tut odin othodit, saditsa v
svoyu mashinu, sdaet nazad i kri4it: "Davai,
proesjay!" - "4ego tak?" - "Da u tebya ves
bolshe!" - "Eto kak?" - "A tak - ... ya na tebya
poljil!"

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает
шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем,
идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан,
открывает холодильник, достает водку, открывает
водку, наливает, выпивает, убирает водку в
холодильник, убирает стакан, идет в зал,
закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться
спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Ох*еееееееенно длинный
день!!!!!!

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов
продают...

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй",
значит, в туалете кто-то есть.

Окончательную победу над терроризмом можно будет
праздновать лишь тогда, когда также удастся
отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу,
которая ссыт у меня в лифте.

Суслики - самые осторожные животные. Они
становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не
бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли
змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в
лоб.

Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту
мужик. В багаже его груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, в
предвкушении хорошего развода мужика на ...
(дописать по личному опыту). Как-никак, 100
пальм, это ж коммерческая партия, для "личного
использования" ну никак не докажет.
Т. - Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой
написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".

Сидит Вася на лавочке и плачет крокодильими
слезами, истерика началось у Васи. Вдруг
подходит его друг Петя и начинает его
успокаивать. - Откройся мне Вася, что случилось
я твой друг я пойму.
-Нет не поймешь. -Прошу Вася расскажи тебе легче
станет.
Вася рассказывает, купил мол путевку в Кению,
иду по Сафари, вдруг прыгает огромный
Арангутант и начинает меня насиловать зверки. -
Но ты же Вася жив,друг ты живой ,забудь все в
прошлом.
- Что забудь, а сейчас он не пишет , не звонит.

Ничто так не экономит время и деньги, как
взаимная любовь с первого взгляда.

Если вы не в ударе, попросите-и вас ударят.

Филологи рассказали анекдот
Однажду студенты спросили у Розенталя: "Как
пишется "похуй" - слитно или раздельно?" "Если
это характеристика моего отношения к Вам,
молодой человек, - ответил Розенталь, - то
слитно. А если обозначение глубины великой
еврейской реки Иордан, то раздельно"

Na perekrestke zaporojetz vrezaetsa v Mersedes
i tot yletaet v kyvet... starik iz zapora
podxodit k krau dorogi , smotrit vniz :
- oi , sinki , vi jivi ?.. net ?.. nu slava
bogy !

Мужик приходит в магазин и спрашивает у
продавца: У вас запись Дюны есть? Продавец
молодая девушка в недоумении. Мужик опять
спрашивает : У вас запись Дюны есть? Девушка,
помолчав: А вы спросите на 2 этаже, у нас там
покемоны, может там и запиздюны есть

Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят
яайлокойвистуааpе.

Опрос общественного мнения в Израиле. Вопрос
такой: "Не считаете ли вы, что в Израиле стало
слишком много русских?". Ответы распределились
так:
10 % - "кэн"
20% - "ло"
70% - "А пошел ты"

Дети наша pадость, мужчины - слабость...
Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь
pадуешься.

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в
великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо,
письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие
народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.

Windows: вы действительно хотите удалить этот
файл?
User: да!
Windows: а почему?