Два эстонца утром с большого бодуна. Первый:
- В горле пересохло, сушняк. На тебе 5 рублей,
пойди, купи лимонада.
Второй уходит. Возвращается через полчаса:
- Лимонада не было, я тебе печенье купил...

Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу.
- "У вас есть мужские трусы?"
- "Нет, только женские," и продавщица пытается
пошутить,
- "берите, какая разница?"
- "А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по
губам!"

Украинские ученые изобрели принципиально новый
вид топлива:
спиженный газ.

- Доктор это правда, что у вас можно заказать пол
будущего ребенка. Доктор:
- Правда. Женщина:
- Д-р, я хотела бы девочку. Д-р берет пробирку с
бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан.
Женщина:
- Голубоглазую. Д-р берет другую пробирку с
голубой жидкостью и наливает в тот же стакан.
Женщина:
- Светловолосую. Д-р доливает еще что-то и дает
выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает
без сознания. Д-р подходит к ней и начинает
растегивать свои штаны.
- Девочку, голубоглазую, уж какая получится.

- Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий
батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски,
белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-
белий галстук, и даже белий-белий насавой
платок!..
- Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-
зелений кепка -
будишь сафсем как бутылка кефира!

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а
посредине заика.
Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что, быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что, еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Некуда уже!
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Как не потрахаюсь так свист в ушах стоит!
- Так вы с любовницей попробуйте!
- Пробовал, все равно свист.
- А вам сколько лет-то?
- 85!
- А вы что, хотели услышать аплодисменты?!

Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-
аются-а, сле-е-едуща-а-я
ста-анци-я-а...
О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция!

Pyt k serdzy jenchini.. ne doljen lejat!

Лучший друг сисадмина!!!
www.alterfin.com/dominique/index.html

Сенсация! Служба социологического опроса
населения "А" установила, что русские - самые
несчастные люди в мире. Через неделю служба
соцопроса "Б" публикует данные опроса, в котором
русские - самые счастливые люди в мире.
Независимая экспертиза установила, что оба опроса
проведены корректно. Просто служба "А" опрашивала
население утром, а служба "Б" - вечером

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное
чадо ( длинная от пояса до
пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё
и вся) Обращается, опустив
очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по
поводу последней монографии
протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой
варлаамитско-паламитской полемике и
написанной в эпоху окормления им русской диаспоры
в Париже?"
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул
голову внутрь. Вчера он

повесил там табличку на русском языке: "Руским
расвечикам смареть заприщено !"

Кто-то жирным красным карандашом исправил
орфографические ошибки и подписал:

"Борман - дурак".

Маленький Сёмочка с мамой на военном параде:
- Дяденька, а что это за ракета?
- Эта ракета стреляет на дальние расстояния.
- А Вы можете ею сбить вон тот самолёт?
- Товарищььь военный, не делайте этого, пока
Сёмочка не скажет "пожалуйста"!!!!!!!!!!

- Рабинович, как Вы относитесь к советской
власти?
- Как к жене. Немножко боюсь, немножко хвалю,
немножко ругаю, немножко хочу другую.

Двое нищих встречаются на улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
- Сколько тебе дали?
- Один франк.
- Всего?
- Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут
неважно.Я сам видел, как две его дочери играли на
одном рояле.

Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного
еврея. Накануне свадьбы встречается она с
раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и
женщина все делают раздельно. Синагогу посещают
отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

idet po ulitse jenshina,na asfalte lejat 100
baksov,ona nagnulas podniala,dumala
nashla,okazalas zarabotala

Растрёпанная, запыхавшаяся девушка вбегает в
отделение милиции.
-Помогите!Меня изнасиловало 10 человек.
-Не волнуйтесь, всех найдём.
Всух не надо. Найдите второго, четвёртого и
девятого

ДОКТОР:У вашей жены задето лёгкое!
МУЖ: Доктор, вы мне льстите