Круче человека-паука, может быть только человек-
тапок!

ёжик переходит через рельсы, видит раздавленую
крысу
-Ах ах ах, тоже мне Анна Каренина

ёжик перехпдот через рельсы, видит раздавленую
крысу
-Ах ах ах, тоже мне Анна Каренина

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую
девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он
сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову,
чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по
ребрам… Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут
парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д-У меня сегодня родители уехали на дачу приезжай
ко мне.
П-А что мы будем у тебя делать?
Д-Hу выпьем бутылку вина.
П-А потом?
Д-Включим мызуку и выключим свет.
П-А дальше что делать будем?
Д-Потанцуем и ляжем в постель.
П-И что?
Д-Как что? будем заниматься любовью до самого
утра!
П-Все, намек понял. Выезжаю.

Молоденькая девушка выходит замуж. Мать ей
говоpит:
- Hу, тепеpь тебе пpидется любовью заниматься. Hо
ты, если муж пpедложит
куда-нибудь "не туда", не соглашайся.
Живут так, год, два, уже самой захотелось "не
туда". Вот как-то pаз она и
говоpит мужу.
- Давай сегодня попpобуем "не туда".
- Ты че, дуpа, от этого же дети pождаются!

Вовочка очень грустный домой приходит. Мама
спрашивает:
- Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе
все дразнят, говорят, что у
меня голова очень большая.
- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
- Так дай мне какую-нибудь сумку.
- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так
два ведра влазит.

--------------------------------------------------
------------------------------

Создали робота, заменяющего мужчину в постели.
Приглашают на испытания
нескольких баб (национальность подберите по
своему вкусу).
1-я через 5 минут выходит от робота:"Hу это
просто шикарно! С мужем ничего
подобного не было!"
Аналогично несколько других. Заходит к роботу
следующая. Час нет, два нет, затем
из комнаты слышится возмущенный вопль:"Я тебе,
тварь, покажу батарейки сели!"

- ranshe bili vremena !
- a teper mgnoveniya!
- ranshe huy stoyal stolbom!
- a teper davlenie:))))

- ranshe bili vremena !
- a teper mgnoveniya!
- ranshe huy stoyal stolbom!
- a teper davlenie:))))

- 2 gruzina igrayut v futboll
odin krichit drugomu Vano poday myach!
- a kuda podat?
- na golovu bicho!
- a na kakoy ugol???:)))

- 3 chasa nochi zvonok
alo eto noer 22-11-45 ?
- vi cho ebanulis? u menya voobche telefona net!!!

Холодно зимою маленькой макаке,
Примерзают рученьки к волосатой сраке...

Пионер Иван Петров
Сексуально был здоров.
Он своей подружке Галке
Ставил в день четыре палки!

Директор басейна подходит к посетителю:
-А Вам батенька я запрещаю посещать наш басейн
-Почему..?
-Видители, вы пысаете в басей...
-Ну и что все пысают..
-Но Вы единственный это делаете с вышки !...

БУБЛИК- ЭТО КОЛОБОК ПОЛУЧИВШИЙ СКВОЗНОЕ РАНЕНИЕ

- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50
долларов в час...
- А сколько за ночь?

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы,
отнимает время, умножает расходы и делит
имущество.

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в
администраторскую, мы тоже хотим на вас
посмотреть.