Мне как-то принесли на подпись больничный лист.В
графе "диагноз" было написано ЖОПНОЕ КРОВОТЕЧЕНИЕ

На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы
телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты -
это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия
птичья, а у меня медицинская.

Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию
первой помощи при переломах, солнечных ударах,
кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до
помощи при утопании.
На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" -
ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание
сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:
- Нет - сначала надо очистить половую полость…
Имея, естественно, в виду ротовую…
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод - флегматично, глядя в окно:
- Ну-у-у - можно и так, пока теплая...
Теперь уже сползли все…

Заявление пресслужбы о здоровье президента:
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день
проработал с документами. Он еще раз пересмотрел
свой паспорт, военный билет и свидетельство о
рождении.

Студентка VI курса описывает в дневнике состояние
мальчика 10 лет.

- Состояние удовлетворительное. Сознание ясное. В
постели активен...

На вызове:
Скандальная пожилая женщина. Вызывает каждый
день. К бригаде относится брезгливо.
Фельдшер набирает в шприц магнезию.
Женщина:
- Вы мне после укола сеточку йодом сделайте.
Вчера бригада была, они сделали.
Фельдшер подходит к большой попе. На гигантской
ягодице бледно-желтая надпись - "зараза!". Кивком
подзывает доктора и показывает ему. Тот отходит.
Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.
Выходя за дверь, доктор:
- Это что, я видел надпись - "Жмот! Ни денег ни
чаю!"

Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые
куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к
больному не мерзли. Так вот приезжает один наш
сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов.
Холодно, куртка на все пуговицы застегнута,
капюшон снять не успел. открывает "припавшая"
бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора
вызывала...
Оптимистичная бабуля.А доктор бороду потом сбрил.
Не знаю, почему. Куртки же "поповские" вся
екатеринбургская "скорая" до сих пор носит.

"Это медсестра, которая умеет делать все, - так
отзывается о Санниковой старшая медсестра
больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и
зовется - сестра широкого профиля. Возьмет
больного - доведет до конца"
(Газета "Нефтеюганский рабочий")

Урологический кабинет: Приходит на прием "чиста
свой пацан" со всеми соответствующими атрибутами
(пиджак цепь и т.п.) с проблемами "там"... Врач
диагностировал простатит и объяснил ему что он
должен будет массировать ему простату пальцем в
перчатке через задний проход (я серьезно!) На
что "пацан" ответил что ему нужно с "братвой
посоветоваться" и исчез. Появился он на следующий
день с сообщением:
- Братва сказала - если пальцем - то можно!!!

Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе
заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина
рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб
разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач
хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно,
космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего
сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная
мать не узнает!".

в конслагере , выходит охранник
- сегодня мы будем кушать котлеты , ты , ты и ты!
голос из толпы
- а можна и я
- и ты ..................... пойдёте на фарш!!!!!

Поручик Ржевский в постеле с дамой.
дама:поручик,как вы находите мою грудь?
поручик: с трудом, мадам!

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, Cэр!

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку
разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

Мужик стоит и думает - Вот раньше, только
подумаю и уже стоит! А сейчас думаю,думаю...
Наверно, с головой что-то!

В детском саде на Арбате раздаются голоса:
Сука,@лядь,отдай игрушку,а то выколю глаза!

Иду по сугробам,в сандали обутый,
То-ли ноги потеют,то-ли я е@анутый....

Чула ты,или не чула
Як приходит дид Вакула?
Просыпаюсь у ноци-
Три карбовонца в руци,
Лап за сраку-мокра срака,
Видно вы@бав,собака!

новый русский купает своего сына:
- моем, моем трубачиста...чиста чиста

Октябренок Палкин Петя
Захлебнулся при минете,
И,наверно,наш отряд
Исключат из октябрят.