Ленин трахает Горького,и говорит ему:-Сладкий ты
мой...кто-ж тебя горьким назвал?!!!

Муж с женой едут на дачу.Муж спокойно ведет
машину, жена на взводе:
Ж: - Наша невестка изменяет нашему сыну!
М: - Это её проблемы.
Ж: - Так нашему же сыну!
М: - Это его проблемы.
Ж: - Так с тобой же!
М: - Это мои проблемы.
Ж: - А, я?
М: - А, это уже твои проблемы.

Пригласила девушка своего молодого человека на
интимный обед.
-Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
-А ты вынь сиську из борща, дура.

Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас
стошнит! А она,
сука, что, сама себе свет включить не может?..

Новый русский приехал в Париж. Подходит с
ухмылкой к
французу, кивает на Эйфелеву башню: -Ну че,
лохи, нефть не нашли?

После первой брачной ночи мать спршивает у
дочери; -Ну,как?
-Да он ничего неумеет!
И так несколько ночей и тогда мать говорит дочери
-давай ,я с поговорю!
И вот зять у тещи. Не успела теща рот открыт,а
зять уже там
-Ты же не умел ничего?-спрасила теща,а он в ответ
-Да я поспорил,что сначало маму возьму, а потом
дочьку

Сидит мужик ловит рыбу,вдруг,рядом с поплавком
выныривает лягушка,и говорит кокетливо:-А
можно,я рядом с вашим поплавком поплаваю?Мужик
ей:-Ну поплавай...Та давай и на спине,и
брассом...Потом выпрыгивает из воды и говорит:-А
можно рядом с вами посидеть?Мужик вконец
обалдевший:-Ну посиди...Она садится рядом с
ним,болтает лапками,и на ухо ему:-А как вас
зовут?Он:-Николай Сергеевич...Как вдруг,рядом с
поплавком,выныривает другая лягушка,и говорит:-
Скажите,а можно рядом с вашим поплавком
поплавать?А первая ей кричит с берега:Пошла в
жопу,сволочь!Правильно я говорю,Николай
Сергеевич? ....

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она
вешала на уши лапшу.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему
приезжали гости, ему всегда подавали коня к
заднему проходу.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была
старая княгиня.
Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
Стоял плодоносный конец Августа.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием
Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего
мужчины поэтому легла под поезд.
Между Есениным и Советской властью образовалась
большая промежность.

Маша ехала в карете с приподнятым задом.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они
разошлись, и грянул выстрел.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и
поняли: здесь была Маша.
Папа Карло вырубил Буратино.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь
мог стрелять не только по рабочим, но и по
выходным.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Из школьного сочинения по "Грозе"
Островского: "Катерина никому не давала трогать
своего собственного достоинства".

Раскольников проснулся и сладко потянулся за
топором.
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к
Татьяне облегчиться.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми
солдатами.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его
кабинет, где постепенно из девушки превращалась в
женщину.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся
дверь закрыла ей рот.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и
выстрелил два раза.

Отдыхает новый русский со своей женой в Испании.
Лежит на пляже загорает, вдруг спохватился жены,
а ее нет... Приходит в отель и у ресепшина
спрашивает где она. Ему говорят, что она у Дона
Педро в номере отдыхает. Он туда, заглядывает в
глазок номера и видит... Дон Педро весь тако-о-о-
й крутой, с золотой цепью на груди, волосатый,
загорелый, роскошный, с бицепсами, трицепсами
лежит в постели... И вдруг из ванны выходит его
жена, такая помятая, с отвисшими сиськами,
целулитом, отвисшим животом и идет к Дону Педро.
Муж увидев эту картину, смутившись, говорит: -
Ой, ну прямо перед Доном Педро как-то неудобно!

путин и буш забили стрелу, буш вызвал вес
спецназ-делту,сват т.д.. апутину не каво звать
так он попрасил уновых русских разабратся. чериз
час буш прилетает видит салдаты- все
вкрови,поломание.. спрашевает вы что пи*ды
получили?? они отвечают -нет! пока тока за
базар отвечали.

поцыент врачу- уменя что то не харашо взадним
праходе.
врач улыбаясь отвечает- ачто увас там может быть
харошава?...

Я ходил,ходил за ней,
Думал,целочка у ей,
Оказалося у ей
Шире кепочки моей!

Выдавали целку замуж мудаки-родители,
В эту целку влезут церковь и попы-грабители!

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку
слушать...
Она: - А что, так не стоит?

Военлектор: "Атом состоит из ядра и вращающихся
вокруг него электронов!" Вопрос из зала: "А что
между ними?" Военлектор: "Как что? Воздух..."

Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

"НОВОРУССКИЙ САЛАТ"
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите
омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте
ананасом.
Все залить коньяком "Наполеон".
Посыпать "Рафаэлло" по вкусу.
И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!

У одного мужика заболел локоть на правой руке, он
пошел в поликлинику. Врач посмотрел его и
говорит: Завтра принесете анализ мочи. Мужик
удивился - на хрена тут моча, но подумал: а дай-
ка я развлекусь. Дома он собрал анализы у всего
своего семейства, включая домашних животных и
понес эту смесь в поликлинику. Там её врач
перелил в пробирку, посмотрел на свет и говорит
ему: Ваша жена беремена, но не от вас, у вашей
дочки месячные, у вашей кошки течка, а локоть у
вас болит, потому вы дрочите в тесном туалете.