Бабуля перебегает дорогу прямо перед
крутым "джипом", джип резко тормозит, но все-
таки сбивает бабушку. Сзади в "джип" врезается
шестисотый мерседес, в мерседес врезается БМВ
последней модели, в БМВ - "Вольво", в "Вольво" -
"Ауди", в "Ауди" - еще один мерседес.
Проезжающий мимо мужик на "Запорожце" с
уважением смотрит на останки бабули:
-Красиво умерла!

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез
муж. Как вы думаете,
он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у
главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А
я вам говорю,
что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что
задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может
быть ты все таки пустишь меня за руль?

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке
подъезжает гномик и говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?

Пациент:
- Доктор, у моей жены на пикантном месте рыжие
волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Залетела случайно женская мысль в мужскую
голову. Весь мозг облазила - никого! Все
извилины прочесала - НИКОГО нет!

Вдруг видит - другая мысль несётся:

- Стой! А где остальные?

- Как где? Наши уже все внизу!

Наш любимый праздник - День святого Валентина.
Это единственный праздник, после которого болит
не голова.

Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики
застал на супруге своей, доказать сумел, что
виновата во всем лишь сила всемирного тяготения,
которая, как известно, равна «эм» на «же» - вот
оно и потянуло.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто
угоняли в рабство, но и там они не работали...

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил сынок?
- Когда?!

Мне трудно пробиваться сквозь
стену непонимания, я - как
брошенный цветок под
колесами реальности,
я разочаровалась в любви,
дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой
патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет...

Пьяный мужик приходит под утро домой и звонит в
дверь.Жена отказывается ему открывать.Мужик
говорит;Открой,я принес букет роз для самой
красивой женщины.Жена открывает дверь,и мужик
входит.Жена спрашивает:А где букет роз?Тот
отвечает:А где самая красивая женщина?

У генерала родился внук.Чтобы узнать на кого он
похож,генерал посылает в роддом
адьютанта.Вернувшийся адьютант радостно
сообщает;На Вас.Внучок ваш такой же
лысый,пузатый,ничего не соображает и все время
орет.

Рыболов хвастает перед приятелями;в прошлый раз
поймал щуку-вот,как моя рука.Брось
заливать,таких волосатых щук не бывает.

Жена,провожая мужа на рыбалку,говорит;если щуки
будут дорогие,купи лучше карасей и карпа.

Марья Ивановна рассказывает детям о преимуществах
групповой школьной фотографии:
- Вот, дети... через много-много лет, когда Вы
будете взрослыми... Вы посмотрите на фотографию и
подумаете - "Вот это - Маша... она стала врачом,
а вот это Петя - он стал космонавтом... А вот
это..."
Вовочка тянет руку и орет на весь класс:
- А вот это - Марья Ивановна - она давно сдохла!!!

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то
тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы
отвечает!"

Сайт персональных анекдотов рад приветствовать
Вас на своих страницах. Нам кажется, что Вы у нас
впервые. Если это так, то мы советуем Вам
почитать о сайте, и зарегистрироваться. А если мы
Вас просто не узнали, тогда мы извиняемся, и
просим напомнить нам, указав Ваш ник и пароль.



Ник:
Пароль: Напомнить



Секундочку...

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить
пора!

..В переполненном автобусе.При резкой
остановке молодая девушка , неудержавшись,
падает на колени рядом сидящего попа ..и
вскрикивает"Ого!"
А поп отвечает" "Это не ОГО, а ключ от
мирского собора!"