баба яга поймала ивана царевича и говорит:
- ваня, я тебе щас загадаю загадку. отгадаешь-
трахнемся, а не отгадаешь- я тебя съем. висит
груша- нельзя скушать. что это?
взвесив свои шансы, ваня решился:
-карбюратор.
-вот падлец, угадал...

Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот pазница между ногами...

- Что удлиняется, когда его берут в руки,
пропускают между грудей
и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

Приходит маленький Изя домой из школы, а в
дневнике красными чернилами написано: « Изя
плохо пахнет, Изю надо помыть". На следующий
день Изин учитель читает под своей записью уже
другую от Изиных родителей: « Изю не надо
нюхать, Изю надо учить ".

Объявление:
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с
двумя высшими образованиями познакомится с
молодым человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и Ницше,
несогласного с теорией Дарвина и нашедшего
ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень
хочется!

Экзамен на поступление в милицию: В стене
сделаны три отверстия разной формы: круглое,
кавадратное и треугольное. На столе лежат три
фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить
фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все
поступившие делятся на две группы: - супер умные
и - супер сильные.

Муж жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру,
значит, я брешу. Если я брешу, значит, я -
собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!!

Первая брачная ночь. Лежат рядом вокалист и
пианистка. Он нежно гладит ее по животику и
спрашивает: Фенечка тебе хорошо? Пианистка
отвечает: ниже любимый ниже, вокалист басом
ФЕНЕЧКА ТЕБЕ ХОРОШО?

- Как марокканец кончает жизнь
самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего
IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи
английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в
больницу. Муж- утром встал, приготовил завтрак,
поднял детей, накормил, одел, отвел одного в
ясли, другого в детский сад, третьего в школу,
сам побежал на работу. На работе полсмены у
станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть
домой купил, прибежал на работу, сам поесть не
успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал
домой, приготовил обед, побежал забрал детей из
яслей, детского сада, школы, привел домой,
покормил, уроки приготовил, поиграл, искупал,
спать уложил, постирал, белье повесил, посуду
помыл. Стоит перед зеркалом, бигуди на голову
одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и трахать будут!

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а
за русским - до упада нажраться.

Две женщины-молодая и пожилая,едут на курорт и
обе присылают одинаковые телеграммы-"ПИВО",мужья
направляются к толкователю "семейных ребусов" и
тот,выяснив возраст писавших,объясняет молодому
супругу-Ваша жена имела в
виду"Прости,Изменила,Вернусь-Объясню".
Пожилому же говорит-Ваша жена пишет"Пыталась
Изменить-Все Отказались".

Две женщины-молодая и пожилая,едут на курорт и
обе присылают одинаковые телеграммы-"ПИВО",мужья
направляются к толкователю "семейных ребусов" и
тот,выяснив возраст писавших,объясняет молодому
супругу-Ваша жена имела в
виду"Прости,Изменила,Вернусь-Объясню".
Пожилому же говорит-Ваша жена пишет"Пыталась
Изменить-Все Отказались".

Две женщины-молодая и пожилая,едут на курорт и
обе присылают одинаковые телеграммы-"ПИВО",мужья
направляются к толкователю "семейных ребусов" и
тот,выяснив возраст писавших,объясняет молодому
супругу-Ваша жена имела в
виду"Прости,Изменила,Вернусь-Объясню".
Пожилому же говорит-Ваша жена пишет"Пыталась
Изменить-Все Отказались".

Пьяный муж приходит домой заполночь,жена не
хочет даже видеть его,навстречу-тёща -Это де же
ты був?
-На партсобрании..
Т.И шо же гутарили на том партсобрании?
М.-Да...говорили,чтоб ночь спал с тёщей,а ночь-с
женой..
Жена высовывается изпод одеяла и восклицает-ого?!
Тёща-Ничого не "ого",а як партия казала,так и
буде..

Какая болезнь самая безобидная?
-Склероз,ничего не болит и каждый день новости.

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит
он в класс, усаживается за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Еб@нут@я рыба...!!!

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент
интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не
придумали!!