Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь,
этот огромный ротвейлер без намордника бежит,
чтобы узнать, как у меня дела.

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь,
этот огромный ротвейлер без намордника бежит,
чтобы узнать, как у меня дела.

Новая туалетная бумага с дырочками — все в твоих
руках!

Игорь Губерман, вернувшись с гастролей,
рассказал хорошую майсу:
Женщина из Одессы переехала на ПМЖ в
Германию. И каждый день ходила на «Склад
бесплатной одежды» и набирала там полные сумки.
И тогда кладовщица, немка, спрашивает у нее:
- Фрейлен, Вы что, совсем сюда без вещей
приехали?
На что наша отвечает:
-Конечно! Мы ведь бежали оттуда, как от немцев!

Если моя девушка любит секс больше, чем я, кто должен
платить за ужин?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на
воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они
попали, и снижаются. Видят внизу человека,
пасущего коров, и спрашивают, где они находятся.
Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает
Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс!
— отозвался Ватсон,
— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и
абсолютно бесполезен, значит он — программист. А
поскольку только в России программисты пасут
коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и
более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-
русски?

- Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай
выпьем за неё…за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача
лежала со мной рядом, а здоровья не хватило…

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал
босыми ногами по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с
такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал
советский разведчик

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди
Каприо, пассажиры в панике стали покидать
круизное судно.

Толком разговаривать они не умели. Жили они
общиной, все в одном месте. Ничего не делали,
только ругались, совокуплялись и били друг друга.
Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные
звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил
год за годом. И они становились все тупее и
тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не
развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2"
рассказываю...

Премьера фильма ужасов. Режиссер- дебютант нервно
расхаживает по фойе кинотеатра, чтобы по
окончанию сеанса выступить перед аудиторией. Тут
открываются двери, и зал один за одним начинают
покидать зрители со словами:
"Ужас! " "Кошмар! " "Это невыносимо! "
"Застрелиться можно! " и тому подобными. У
режиссера слабеют ноги, он густо краснеет,
опускается на диван и бормочет: "Все-таки я
никудышный режиссер. Ведь как старался!
Спецэффекты, элемент внезапности, монстры
— пальчики оближешь, озера крови... И все псу под
хвост! Зачем я уродился на этот свет? " Тут
появляется звукорежиссер и шепчет режиссеру на
ухо: "Не беспокойтесь, фильм понравился, но пара
зрителей жидко обделались — да так, что хоть
святых выноси, в зале невозможно дышать! Надо бы,
пожалуй, убрать некоторые сцены... "

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по
сумке — одна маленькая, другая большая. Из
большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая
банкнота. Милиционер подходит и говорит
— "бабушка, у вас из сумки летят деньги. "
Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно
вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас?
Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и
когда кто-то из болельщиков бежит в кусты
пописать напротив моего подъезда, я стою уже за
кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей,
либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а
что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей
прекрасной. Ударилась второй раз и стала...
месивом кровавым.
Раз на раз не приходится

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый
остров. Единственный оставшийся в живых сидел под
пальмой, обгладывая кость, когда его увидели
спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей
человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я
сделал — но я должен был бороться за свою жизнь!
Мне нужно было выжить одному на необитаемом
острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек
способен на все...
Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

Мужик приходит на работу с часовым опозданием,
весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?

— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на
груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин
сидит, надо потереть! анeкдотoв.nеt
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из
бутылки:
— Вынь пробку, дебил!

Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик.
Прохожие спрашивают его:
— Почему не заходите внутрь?
— Меня вышвырнул бармен за то, что я ухаживал за
его женой.
— В таком случае, чего же вы еще ждете?
— Бармен обещал и жену выгнать.

Друзья, давайте поздравим Ольгу, 38. Она нашла сайт
с мыслями великих о женщинах!!!

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну
там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?