В забитый колхоз приезжает канадская делегация,
смотрит на ферму и говорят, мало у вас коров как-
то. Председатель поясняет, что рабочий бык только
один, а коров много, вот он и не справляется.
Канадцы говорят, что они быкам таблетки дают
специальные, и один бык чуть ли не тысячу коров
покрывает. Председатель попросил прислать, и
канадцы согласились.Проходит некоторое время.
Колхоз выбивается по мясным показателям на первое
место в стране, крепких и здоровых телят огромное
количество, все коровы весёлые и т.д.
Председатели соседних колхозов приезжают к
вышеназванному, колись мол давай, в чём фишка? Ну
тот и рассказывает про канадские таблетки. Они
ему все - так поделись! Он отказывается, типа
совсем мало

итак- совирите 10000 пропак от кока-коли
истаните - счесливым овладателям 15 к"г
плосмаса:)

Не надо печалиться
Войди на атар
Здесь может расслабиться
Иль млад ты, иль стар!

Утрoм медсестра захoдит в палату. Бoльнoй гoвoрит:
- О, вы сегoдня встали не стoй стoрoны крoвати!
- С чегo вы взяли?
- У вас на нoгах тапoчки хирурга...

Hа пpиеме у вpача:
- Дoктop, пoчему, кoгда я сплю с женoй, мне тo
хoлoднo, тo жаpкo?
- Удивительнo! А чтo гoвopит пo этoму пoвoду Ваша
жена?
Жена:
- Да чтo ж тут удивительнoгo, если oн меня
тpахает oдин pаз - в янваpе,
а втopoй - в июле!

Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь
онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене
висит портрет хорошенькой женщины. Так вот,
глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я
должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы
еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и
задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке
паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою
ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке,
присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась,
а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и
натянул красную шапочку по самые уши...

Мент останавливает машину.Водитель открывает окно
и говорит:
-Добрый день,вот документы пожалуйста.
С заднего сидения раздается голос
-Пап,а где козел?

30%жизни человек спит,остальные 70% мечтает
выспаться.

Мысли как волосы,у кого-то слабые,у кого-то
грязные,а у кого-то практически отсутствуют.

Пришли нам пять оберток от карданного вала
трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть
романтическое путешествие на картофельные грядки
Полесья.

встречаются два друга.
петя:держиться за челюсть и повторяет ,ой как же
зуб болит.
вася ему отвечает:"ой господи как же геморрой то
болит...
петя не понял и спрашивает"что это такое
геморрой?"
вася ему отвечает:"геморрой-это когда болят все
32 зуба и все в заднице.

отец спрашивает сына - сынок кем ты хочеш стат
когда вырастешь?
- хочу папа быть геникологом
- нет сынок, там где все отдыхают работать
нельзя !

отец спрашивает сына - сынок кем ты хочеш стат
когда вырастешь?
- хочу папа быть геникологом
- нет сынок, там где все отдыхают работать нельзя !

Крокодил Гена: - чебурашка, слышь че говорю?
-Гена, ну посмотри на меня, ну конечено же слышу

ехик по травки бежит и хохочет
ежику травка пиписку щекотит
кончалалась травка гравий пощел
ежик дамой без пиписки пришел

Встречаются два товарища.Один другого спрашивает.
Твоя жена во время секса кричит?Тот отвечает Да.
Когда до? Нет.Во время?Нет.После?Нет.А когда?
Когда Я по дороге в ванную вытераю член об
занавеску.

Священника останавливает гаишник: - Святой отец,
вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от
вас пахнет вином... - Господи, ты опять это
сделал!

Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит
старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и
стали благодарить: "Спасибо вам за сына. Вы
родили величайшего человека в истории." Она
грустно взглянула на них и говорит: "А мы с
Иосифом так хотели девочку..."