Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по
берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, -
говорит Наташа.
- Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает
поручик Ржевский.

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и
говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по
привычке отзывается эхо.

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие
вопли дочки. Жена
все бросает, бежит в ванную и видит такую
картину - муж за волосы полощет
дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Летят два комара, видят внизу слон стоит.....
- Глянь какой большой....
- Фигня, главное - повалить, а там мы
его ногами запинаем.....

Ползут муpавей и слон в pазведку. Вдpуг
муpавей засуетился и совсем в тpаву спpятался.
Слон говоpит:
- Ты чего это ?
- Дальше ползи один - меня заметили

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и &бал я вас
всех в жопу!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную
резинку: "Диролл Ксилит", сегодня не забуть
приобрести резинку для взрослых.....

Мессага счастья.
Если вы отправите эту мессагу всем своим друзьям,
то у вас сразу монитор станет на 2 дюйма шире, а
процессор в два раза быстрее!
А если не отправите эту мессагу всем своим
друзьям, то вас поразит молния прямо в системный
блок, у вас сдохнет мышка, а шарик в ней
превратится в кубик.

Народные приметы:
-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем
гвоздь, закрученный отвёрткой.
-Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
-Женщина - слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись...
-Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только
то, что они на немецком...

Орлеанская Девственица - это чудо, которое
встречается во Франции раз в 700 лет

- Обыкновенная французская женщина имеет одного
мужа и одного любовника
- Позвольте! но это - гулящая женщина!
- Нет. Гулящая, это та, у которой один муж и 10
любовников
- Позвольте! но это - пропащая женщина!
- Нет. Пропащая , это та, у которой нет ни мужа ,
ни любовника
- Позвольте! но это - одинокая женщина!
- Нет. Одинокая , это та ,у которой один муж

Париж. Ночь. Звонок в полицию:
- Под моим окном лежит мёртвая француженка!!!
Через 5 минут повторный звонок в полицию:
- Можете не приезжать! Это не мёртвая
француженка, а живая англичанка!!!

- Какого слова из трёх букв боится каждый мужчина?
- ЕЩЁ !!!

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от
поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Если вы никак не можете себя заставить
работать... Если вам надоела ваша работа... Если
вы думаете только о том, как бы поскорее слинять
домой... Если все вокруг вас раздражает... В
конце концов, если у вас просто плохое
настроение... Подумайте вот о чем. Представьте,
как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера...
На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете
оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете,
да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда
приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на
в

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание
заканчивается постелью! Я просто не могу
отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и
шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы
выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала
себя дурой и шлюхой!

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время
раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала:
Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли
спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не
будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти
вручную!