Властелин колец -владелец "Audi". :о)

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.
Нажрались мёда
со сгущёнкой без
хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в
кроличьей норе,
никак вылезти
не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его
отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив
глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружьё?
- Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орёт: - Тащи быстрее, это какой-то
неправильный Кролик!!!

- Пятачок, у тебя мед есть?
- Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
- А при чем здесь ружье?
- А при том, что хоть меда у меня и нет, но
пельмени из медвежатины будут!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой
дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет,
интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой
кастрюле ни черта не видит!

До свадьбы я даже не представлял, что она:
1... может так удовлетворять меня
2 ... такая работоспособная
3 ... так мало требует взамен отданой любви
4 ... может заниматься любовью, сколько мне
хочется
5 ... чувствует с каждым годом все больше и
больше, как мне доставить
удовольствие
Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна -
правая рука!

- Вась, ну и как там твоя жена?
- А, как гуманитарная помощь...
- То есть?
- Никуда не годится - но всё равно пользуюсь!

Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за
тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу
этого не заметил.

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора
подумать о тебе...

Три брата садятся обедать. Первый брат набирает
щи и говорит: Н-да
Второй брат - М-даа, не помешало бы.
Третий: - Ну че, я сбегаю?

31 декабря
Дети наряжают елочку ,жена крутится на кухне а
отец семейства сидит грустный такой
вдруг он вскакивает хватает свою двухстволку и
на улицу,от туда слышны выстрелы ,через 5 минут
все заканчивается и он заходит в дом ,вся семья
в недоумении ,он смотрит на них и
говорит:"Все ,новый год отменяется и подарков
небудет..........Я застрелил Деде Мороза"

Дай простой карандаш?
-На.
-Но он красный!
-Что, красный,для тебя очень сложный

devusnka - doktoru; u meny pizda
vonyet,doktor; a vi ee mili? net, a shto ee
mit vonucuiu?

,ljgujhguo

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго
спрашивает: - Ну? И
как это называется? - Не знаю, папа. Но теперь
это будет моим
хобби.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.

Муж приходит домой с цветами. Жена открывает
дверь, и говорит:
- Что мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас, что вазы нет?

В психушке:
пациент: доктор, уберите от меня соседа по
палате,
который мотоцикл изображает.
доктор: вам что, шум мешает?
пациент: нет выхлопные газы

Сидят два пьяных мужика. Один говорит
второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот,
сижу и думаю, чего б жене подарить на 8
марта...". "А когда у нее 8 марта?"

Американская журналистка решила проверить
уровень интеллектуального развития советских
детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку,
подняла над головой апельсин и говорит:-
Мальчик, ты можешь достать апельсин, не
подпрыгивая? - Тетенька, а ты можешь сделать
минет, не нагибаясь?