Разговаривают две подруги. Одна другой
говорит: "Знаешь, ярешила вернуться к мужу."
- Да ты что! После всего, что он тебе сделал!
После стольких лет!"
- Да! Немогу спокойно смотреть, как эта сволочь
живет в свое удовольствие!"

Технику безопасности я знаю как свои три пальца!

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время
ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую,
зелёненькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре.
Печка давно потухла.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель
видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом!
Представьте,
что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт
изнемогающий
от жажды верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец
его силы
кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...

Что делать, если на Вашу тещу напал тигр? -Сам
напал, сам пусть и защищается))

Папа с маленьким сыном идут мимо поликлиники.
Вдруг сынишка увидев на дверях поликлинники
характерную для таких заведений эмблему-чаша со
змеёй, и спрашивает у Отца,- Папа а что это значит
??? - А, это сынок твоя Бабушка мороженое кушает.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они
от этого ржавеют

В музее висит картина под названием "Ленин в
Польше".На картине изобрaжён шалаш,а из шалаша
торчит две пары голых ног,женские и мужские."Это
шалаш в разливе"- объясняет гид:"А ноги
принадлежат Надежде Крупской и Феликсу
Дзерджинскому",-"А где же Ленин?",-"А Ленин в
Польше!".

Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит
диалог между продавцом кассет и парнем лет 16–17.
Продавец — парню;
— Слушай!
Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще
молодой!
Посмотри сначала с педиками …

Главная заповедь Чукчей: "Никогда, не кушай жёлтый
снег".

Жаркий летний день, середина XIX века... На берегу
пруда в беседке, в креслах сидит барин, перед ним
на столике кофейние, в руке - трубка, в ногах
лежит любимая борзая по кличке Ерофеич. Жарко.
Скукотища. Барин (лениво):
- Иван Ива-а-ан!
- Здесь я, бaрин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не
могу.
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю!
Иван наступает, борзая сразу же начинает его
кусать, через минуту все успокаевается. Иван, плача:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

В зоопарке вывеска:
"Страусов не пугать! Пол бетонный!"

рмянскому радио задают вопрос:
- Как улучшить фигуру?
- Крутите обруч!
- А что если не влезаю?
- Вах, вах, зачем же портить
такую фигуру?

"Новый еврей" открыл магазин, в котором
продаются саксафоны, трубы, барабаны, гробы,
ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким
странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера -
ружье, а сегодня - гроб.

- Это яйцо отец подарил мне на пасху.
- Что-то слабо покрашено.
- На еврейскую пасху...

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма
попадает ей ы глаз. Она вытирается и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

ОБЪЯВЛЯЕТСЯ КОНКУРС НА ЧАСТУШКИ ПРО РАИСА!!!

***********************
тянутся приборов клеммы
к праведнику новому,
чтоб в раю не дал в гареме
целкам по целковому

стоит на обочине негр и ловит машину,никто его
не хочет брать, все машины мимо пролетают,
вдруг, останавливается одна, в ней сидят двое
кавказцев. Негр подходит, смотрит:
-Нее,с черными я не поеду.