Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы
опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я
всегда знал, где достать еще.

Две версии одного анекдота
Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же,
как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой
блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я
начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо
на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор
какой?
________________________________________
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном
клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили,
и он начал меня
ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво!!!

Сара с Абрамом занимаются любовью.Сара говорит
чуть влево чуть вправо еще правее.Абрам:Сара я не
пойму мы е.... или паркуемся.

Идет красная шапочка по лесу а на встречу серый
волк говорит ей ты меня боишся-нет отвечает
она.что совсем совсем не боишся -нет отвечает она
а почему.Денег у меня нет а потрахаться я люблю.

гид обращется к группе туристов возле
Ниагарского водопада - "Шум этого водопада
слышен за семьдесят миль отсюда, вот сейчас
отойдёт группа из Израиля и вы сможете его тоже
услышать"

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас
держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу
больше не звонить!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2
гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась
в космос воевать с покемонами

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2
гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась
в космос воевать с покемонами

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла
дверь в неглиже,
смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.

Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные
овощи ... (pисует огуpец)
... что это такое ?
Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться
диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят,
матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька)
идет pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница
стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите,
матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот
х#й на доске наpисовали

Перед Пасхой бабка спрашивает деда:
- Ну шо, дед, яйца красить будем или дверью
прищемим?

- Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай соси
прощения!

РЕКЛАМА:
"соберите 12 крышек от просроченной "Caca-Cola"
и получите два билета на чемпионат мира по
футболу 2002-ого года!"

Приходит к раввину молодой человек спросить
совета по поводу новой фирмы в которой он хочет
купить акции,стоит ли ему их покупать или нет.А в
это же время входит девушка с вопросом стоит ли
ей ложиться в брачную ночь в рубашке или нет .И
они кричат ,перебивают друг друга.Наконец раввин
говорит -Не волнуйтесь вы так ,ляжете вы в
рубашке или без вас все равно отимеют,и вас
молодой человек тоже!_

_ Доктор, скажите, а я смогу есть сало?
- Какое сало...
- Да нет, что Вы, это я так, на будущее...
- Какое будущее!

Старуха закинула невод и поймала золотую
рыбку. "Отпусти меня обратно в море. Ну чего
тебе надобно, старче?" - спрашивает рвбка.
Старуха ей и говорит: "Видишь ту избушку у моря
и того рыжего облезлого кота! Хочу стать молодою
царицей, а избушка, чтоб в терем превратлась. А
кот чтобы обернулся добрым молодцем и меня за
руку взявши, чтоб на крыльцо возвел и втерем
взнес."Хорошо" - говорит рыбка и... Стоит
молодая царица у крыльца терема, а добрый
молодец ей руку протягивает и говорит: "Пойдем
старая дура. небось сейчас пожалеешь, что меня
кастрировала!"

Санитар везет мужика вперед ногами. Мужит
открывая глаза: "Куда Вы меня везете?"
- Доктор сказал в морг.
_ Но я же еще не умер!
- Так мы же еще не доехали!