Муж и жена возвращаются с вечеринки. Муж, всю
дорогу молчавший и копивший злобу, вдруг
говорит:
- Ты! Ты! Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер
испортила!...
- А ты мне со своим мини-членом - всю жизнь!

Дед говорит бабке:
- У меня член, как конь ретивый.
- ???
- Я ему говорю "Стоять!", а он не стоит...

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?Она долго смотрела на
него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше
видела.

Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и
хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр
грозит ей пальцем:
- Микки, перестань.
Она ни в какую. Негр опять:
- Микки, перестань!
Тут уже хохол не выдержал:
- Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?

Сын и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с
отличниками!!!

Приходит бабушка в больницу,встречает доктора и
спрашивает:Сынок а сынок,а где здесь находится
глазнюк? Доктор отвечает: Бабуля не глазнюк,а
окулист,а где же находится ухнюк,бабуля не
ухнюк,а лор.врач,а ты кем будешь? Бабуля на
твоем языке пиздюк,а на нашем гинеколог

Разбился в аварии новый расский,братаны приносят
его к доктору что-бы тот его собрал.Док сделал
все как положенно ,а яиц не хватает ну вместо них
пришил картошку при выписке больному сказал
прийти через месяц.Приходит новый русский на
прием к доку,тот спрашивает:как здоровье
Хорошо.А как с женщинами.Тоже хорошо.Доктор а
почему вы спрашиваете про женщин.Док:просто когда
я вас собирал то не нашел яиц и пришил вместо них
картошку.Н.Р.: во б... а я думаю почему у всех
мандавошки,а у меня калорадский жук.

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле
на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
-Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
-А что я на работу не жравши пойду ? Да ?

Загадка:
Что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: заебелка

Чип и Дейл надумали Гаечку возлюбить. Ну, думают,
сейчас орехов насыпем, она придет и пока будет,
есть мы ее и поймаем. Сказано - сделано. Закончив
дело с орехами, они спрятались и ждут. Вдруг
заходит Гаечка и, увидев орехи, быстро отбегает
назад и прижимается к стене. Чип и Дейл
выходят и удивленно спрашивают:
- Гаечка, ты, что орехов не хочешь?
- Спасибо, я уже сыра наелась!

Приходит древний старичок в публичный дом и
просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом
бесплатно пере...?!
- Ну давай!
Старичок выбирает девушку и отправляется в номер.
Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание,
скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на
четвереньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к
нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты
ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов!
Парализовало удачно!!!

- Программа «Последний герой-4» ПРОЙДЕТ В
Казахстане. Условия тяжелейшие. 20 участников, ни
еды, ни воды, голая степь…
- Даже телевидение снимать не будет. Потом только
результаты объявят и всё.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся
девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего –
симпатичненькая…

- Дай галстук.
- А че за праздник?
- Повесится, хочу.
- Забери в шкафу. Потом принесешь.
- Сам заберешь.

приходит мент на хату к наркоманам.
-на вас соседи жалуются. говорят ,что у вас тут
тряпками палёными воняет и смех какой-то
неестественный раздаётся. чем вы тут занимаетесь?
- да так..ничем..тряпки жжём...и смеёмся...

* Пап, водка подорожала, тебе будет трудно,
придётся меньше пить!
* Нет, сынок, это тебе, будет трудно, придётся
меньше есть!

Муж напился,и чтобы жена не заметила,решил заесть
запах.Наелся всего,что под рукой
было-лук,чеснок,одеколон и т.д.Приходит
домой,звонит.Жена из-за двери:"Кто
там?".Муж:"Я".Жена:"Опять пьяный?".Муж:"Кака
стекло".Жена:"А ну,дыхни в замочную скважину!".Муж
дыхнул.Жена, помолчав :"Слышь,Ваня,ты ртом дыши-то!"

Пришли два наркомана в кино.
Сели,перед началом сеанса,сидят.Тут освещение
начинает плавно гаснуть.
Один-другому,удивленно озираясь по сторонам:
-Прикинь,кореш,как они так,плавно свет потушили?!
Второй ему отвечает:
-Я знаю как,-у них там чувак специальный сидит,в
комнате и медленно, так, вилку из розетки вынимает!

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками
птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.