Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете
ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз,
закройте крышкой и сядьте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит
эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите
как можно дальше от туалета, одновременно откинув
крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на
открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых!

Утро , мужик просыпается с бодуна, открывает
шторки, снимает покрывало с клетки с попугаем,
идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан,
открывает холодильник, достает водку, открывает
водку, наливает, выпивает, убирает водку в
холодильник, убирает стакан, идет в зал,
закрывает шторы, накрывает попугая, ложится
спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, охренееееееееенно длинный
день!!!!!!

Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой
человек, - y одного моего знакомого подозpение на
венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и
показывайте своего знакомого.

Когда Володя Путин был маленьким, он был добрым
мальчиком. Соберет,
бывало, в песочнице всех олигархов своего садика,
посмотрит на них
добрыми глазами, и спросит:
- Ну что, падлы, делиться бум?

Экзамен в институте. Экзаменуемая - полный ноль,
и преподаватель, желая вытянуть ее задал простой
вопрос - перечислить органы тела по стоящему
рядом скелету. Студентка начинает:
- Это череп, здесь был мозг, ниже - здесь была
шея, здесь - легкие, здесь - сердце ... ... здесь
печень, почки, а здесь ...
- Ну смелее, вы же студентка мединститута и не
должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь:
- А здесь был... член...
- Не был, а бывал - заметил профессор - Это же
женский скелет.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится
электромотор.
- А потому что - электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда
электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? - Почему
она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая!
Гладкая! Без ножек! - Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы
делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу: хм... Да! но
ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не
крутится! Вон электромотору - тоже, небось,
электричест%

Приходит покупатель в овощной магазин и
спрашивает:
- У вас морковка есть?
- Есть.
Берёт две. Затем запихивает их по очереди себе в
каждое ухо и уходит. Через пятнадцать минут
появляется и все начинается сначала.
Когда он появлется в очередной раз, продавщица
решает его испытать.
Покупатель:
- У вас морковка есть?
- Нет.
- ...А свекла?
- Есть.
Покупает две свеклы и начинает их запихивать в
уши. Продавщица не выдерживает:
- Что ж вы себе свеклу в уши зпихиваете?!
- А что?.. Морковка есть?

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг -
чу! Шорохи. «Ну, - думает, - яблоки кто-то
тырит...» Выходит - точно: с ближайшей яблони
ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки
закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать
промеж ног:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж хрумкнуло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай
быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь?!!
Сдавленный голос:
- Немой я...

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный
приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина,
парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и
любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

Один мужик как выпьет - так просыпается в
трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома
под одеялкой. Купил, пришел домой, разделся,
залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается - в вытрезвителе. Подходит к
менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?..
- Вот-вот, именно в одеялке тебя и взяли, когда
ты за второй шел.

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты
знала! - говорил он ей, нервно закуривая
сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти
провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у
тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя,
музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после
занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина,
торчать на морозе на грязных лавочках... А денег
сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже
копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты
меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет
колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на
гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки
в тепле.

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами
собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке
кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение...
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там
двухметровая женщина и какой-то коротышка с
ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши
стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом
занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая
дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади
женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт,
все равно не достает!.. А теперь спереди
поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите,
граждане, ошиблись вы: не могли %E

Экзамен в институте. Сдает студент, полный ноль.
Профессор:
- Дорогой, Вам два.
Студент (падая на колени):
- Помилуйте, я за три балла.... ну... могу членом
эту колонну пробить!
- Эту ?! Давай, ставлю четыре.
Разбег, удар, в колонне дыра, студент
получает "хорошо" и удаляется.
Проходит несколько дней у того же препода сдает
студентка, не в зуб ногой.
Профессор:
- Дорогая, Вам двоечка.
Студентка (падая на колени):
- Помилуйте, я за три балла.... ну... могу
отгадать, чем такую дырку в колонне сделали!
- Дорогая, я Вам ставлю "хорошо", но Вы никогда
не догадаетесь!
Студентка:
- Членом!
Профессор (обалдев):
- Но как вы догадались, дорогая!
- Видите по краям след от помады... Моя!

Hа экзамене по истории.
- Вам задать один сложный вопрос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

- Что такое "сама невинность"?
- Это монашка, работающая на фабрике по
производству презервативов и думающая, что это -
спальные мешки для тараканов.

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов
осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!