Ясер Арафат лежит и умирает. Вдруг приходит в
себя, открывает глаза.
Видит вокруг себя врачей и спрашивает их:
- Где я? Что со мной?
Те отвечают:
- Вы в Париже. Вас вывезли из Палестины, так как
ваше здоровье под
серьезнейшей угрозой.
- И каковы мои шансы, - спрашивает Арафат.
- Ну, - отвечают врачи, - скорее всего, вы
вскоре умрете.
- И когда же это случится? - спрашивает
опечаленный Арафат.
- Это случится в большой еврейский праздник.
- Нет! Я не хочу тогда! Я хочу умереть до или
после него! Что это будет
за день?
- Да не важно. В любой день, когда вы умрете,
будет большой еврейский
праздник.

Маша! Может кофе?
Коля! Может сразу

Папа-грузин подзывает своего сына:
- Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить
буду! Запомни, Гыви, если ты е@#шь жэнщину стоя -
знай, это стойкая жэнщин, если ты е@#шь жэнщину
раком, знай, это роковая жэнщин...
- Папа, а если мэня е@#ли на мешках с изюмом, я
что - изюмительный мальчик?

Звонит грузин в профком:
- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда
Захеровна нада!
- Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда
Захеровна! Путевка нада!
Путевка разный член держала: член профкома
держала, член парткома
держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда
нету? Ебаторий давай!
Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету?
Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек,
Манда Захеровна!

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и
говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я -
грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже
грузин?
- Нет сынок, он Новый Русский...

Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его
встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я
обосрался...

Командир роты перекликает по спискy:
- Сидоров.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Тритысячитрицатый!
Все молчат пока он повторял три раза, наконец
вышел высокий
грузин и говорит командиру:
- Товарищ командир моя фамилия Зозо.

- Ты чего это тут рисуешь?
- Да вот товарищ майор приказали наглядную
агитацию сделать...
- Hу рисуй, рисуй... Моцарт!

-Оля, а у тебя в детстве клички были?
-Да.Винни-Пух.
-Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
-Нет!!!Просто друзья были свиньи...

Пушкин погиб на дуэли в 37 лет...
Лермонтов - в 27 лет...
Вы молоды и талантливы? Тогда мы идем к вам!

Вчера в бассейне подцепил какую-то заpазу. Сегодня
утром еле-еле из квартиры выгнал...

В душе он очень добрый и чуткий человек... Но как
выйдет из душа -
просто скотина!

На три вещи можно смотреть бесконечно:
Как горит огонь,как льется вода и как Шеф выдает
зарплату.

-Официант, мне можно кофе?
-А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нет.

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого
парашютного
прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него
Windows.

В грузинской школе идет урок русского языка.

- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и
дэвушка пошли миться в баню".

- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,..
а "баня"... -это предлог, учитель!

- Садись, Гоги, четыре.

- Вах, почему не "5"?

- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться",
а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз
скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой
судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит
на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не
успевает затормозить и переезжает поросенка.
Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам -
никого нет - и положил поросенка к себе в
багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин
поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца
павэзешь!