- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да... Винни-Пух!
- Это потому, что ты такая кругленькая и
пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик
лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

Спит убитая лисичка,спит задушенная птичка. Спит
застреленный зайчишка, в мышеловке дремлет
мышка. Спит прикрывши лапой носик, с голодухи
сдохший песик. Спит повешенная кошка, спит
раздавленная блошка, спят усталые зверюшки...
Спи, а то прибью подушкой!

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик
Хоттабыч."

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят,
беседуют. На остановке заходит парень,
становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу

- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?

Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей
переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь
сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только
Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко
стоит посреди огорода.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок
для окурков!!!

Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты
знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на
Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка
есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие
мужские носки.

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а
рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи
а ребенок отворачивает
голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок
отворачивается...) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...)
Кушай , кушай , а
то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже
третью остоновку
проезжаю !!!

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...

Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку.

-- Одолжи мне тысячу.
-- К сожалению, у меня нет при себе денег.
-- А дома?
-- Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!

У маленькой девочки не было ручек. Она попросила
маму подать ей печенье. Та отвечает:
-Дочка,возьми сама.
-Мам,но у меня же нет ручек.
-Нету ручек-нету и печенья

У маленькой девочки не было ручек. Она попросила
маму подать ей печенье. Та отвечает:
-Дочка,возьми сама.
-Мам,но у меня же нет ручек.
-Нету ручек-нету и печенья

- Софья, иди сюда, слушай меня! Пойдёшь на пруд
и утопишься! Это будет знак для Алёшки!

Гражданская война.
Белые ведут большевика на расстрел.Ночь.Ливень.
Большевик в тоске
-Ну и погодка
-Тебе то что, нам еще возвращаться...

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви
это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, -
идите домой