- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в
сауну сводил.

- Были в музее и обнаружили, что если очень
быстро бежать мимо картин Айвазовского, то
получится мультик про море.

hahol
малдавский волк попал в капкан,думает -что
делать?Придется грызть лапу!!Всю ночь грыз,,три
лапы отгрыз---а из капкана так и не освободился

вылупился цыпленок,посмотрел по сторонам,берет
веревку-мылит, подходит мама,спрашивает- что
случилось?да я как увидел что папа петух,-жить не
хочется,

- Я детишкам на Новый год детского шампанского
купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских
сигарет попробовали, детской водки, детских
женщин вызвали! Так утром пришлось за детским
пивом бежать!!

Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал,
сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего,
он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он
ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а
я залезу на люстру, раскачаюсь и все
произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-
маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бля, хвастаюсь!!!!

- Вася, водку хочеш?
- нет!
- а,будеш?
- ДА !!!




- Вася, ты ЩАС водку будеш?
- ВОДКУ..? Щас..? неее не буду
- хм.. а ЩАС?




- Девушка, вы что будете- водку, пиво, вино,
щампанское...
- ой, даже не знаю, все такое вкусное...

http://fishki.net/vom.htm

Вернулся муж из коммандировки, как обычно...
Любовник стал сматываться. Муж кричит:
-Стоять! Убью.
Любовник ему в ответ:
-Стреляй, на моё место придут другие!
//Супер анекдот :)

идут по парку мама с дочкой.видят две собаки
трахаются.девочка спрашивает маму чем занимаются
собачки.мама обьясняет та что снизу расслабелась
та что сверху напряглась поняла.поняла говорит
девочка что нельзя расслаблятся иначе выебут как
эту собаку.

мам вытрезвитель сгорел.говорит вовочка откуда
ты знаешь спрашивает мама а вова говорит отец
идет пьяный и поет враги сожгли родную хату.

ЛЕЖАТ МУЖ И ЖЕНА В ПОСТЕЛЕ.15ТИ ЛЕТИЕ СВАДЬБЫ.
ЖЕНА СПРАШИВАЕТ МУЖА ДОРОГОЙ А ЧТО ТЫ МНЕ
ПОДАРИШЬ ОН ГОВОРИТ Я ТЕБЯ ТРАХНУ А ЕСЛИ Я НЕ ДАМ
СПРАШИВАЕТ ЖЕНА А ОН ГОВОРИТ НУ И ХОДИ КАК ДУРА
БЕЗ ПОДАРКА

Чукча вызывает скорую помощь.Заходит медбрат и
видит,что чукча стоит с расстегнутыми
штанами,вывалив опухший член.Чукча плача
жалуется:пошел в кустики пописять,а там змея
меня укусила.Шибка больно,а я буду жить?
Медбрат,не зная ,что делать звонит врачу и тот
ему объясняет:надо отсосать из ранки кровь и все
будет нормально.Чукча спрашивает:Ну и что врач
сказал?Медбрат:Врач сказал,что ты сдохнешь!

Безопасный секс по интернету - это когда
порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на
ромашке: "Любит - не любит..." XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает
на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не
даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого
эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется!
Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на
ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я
тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и
гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

В аэропорту таможенник спрашивает у старого
еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...