Еврей – образование дороже денег.
Славянин – родина дороже денег.
Француз – свобода дороже денег.
Итальянец – красота дороже денег.
Скандинав – простота дороже денег.
Немец – порядок дороже денег.
Латиноамериканец – здоровый пофигизм дороже денег.
Индеец – спокойствие дороже денег.
Кавказец – честь дороже денег.
Американец – сила дороже денег.
Интернационал – это когда всем хорошо и весело и без
денег.

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не
было идеальных ребер у вас!!!

Бедная ракета - пролетела 70 километров и не нашла
парковки в Тель-Авиве

Вчера мне странный сон приснился:
Сошлись за чаркой рубль и член.

Вгляделся член — и возмутился:

— Каких ты, милый друг, дождался перемен!
Да как ты сморщился! Да как ты опустился!
Ты гордость растерял российскую свою —
А посмотри, как я стою!
Я сильно возбужден незримою войною,
Одушевленье масс мне крайне помогло,
Все лучшее в стране теперь зовется мною —
Не помню, чтобы кто назвал тебя «рубло»!
Увы, ты низко пал. Пробил ты все рекорды,
Попал на пятьдесят, и это не предел.
Твои позиции нетверды,
А я настолько отвердел,
Что всем врагам начистил морды,
А остальными овладел.
Меж тем подобное продолжив поведенье,
Ты можешь и меня увлечь в своем паденье.
Под улюлюканье креаклов-негодяев,
Того гляди, и мой уменьшится объем.
Уже не знает Улюкаев,
Как плюсы отыскать в снижении твоем!

— Помилуй, — молвил рубль. — Где думать о
гешефте!
Тебя-то лижут все, восторга не тая,
А если бы, как я, зависел ты от нефти —
Давно б и ты опал, как я.
Ты возбуждаешься, не вдумавшись нимало,
От лести, от войны, от первого канала,
От криков челяди, что кризис позади, —
Но этим всем меня попробуй возбуди!
О да, я падаю. Скажу без зубоскальства —
Так низко я, увы, еще не опускался.
Тут не моя вина, а твой природный стиль —
Великую страну низвесть до деревеньки.
Не одного меня, но всех ты опустил:
Едва подняв с колен — швырнул на четвереньки.
Кругом опущенные планки,
Все опустилось в неолит,
Все ниже падают путанки
Из перепуганных элит,
А что кругом война, и нищие, и пьянки,
Запреты дикие и отпускные танки —
Об этом у тебя головка не болит!
Хочу тебя поправить малость —
Есть загогулина одна:
Ты хочешь, чтобы все упало ниже дна —
И лишь валюта поднималась?!
Так в мире никому покуда не везло.
Да знаешь ли, кто ты? Ты попросту хуйло!!!

Прошло.
С тех пор, как я заснул, каких-то три минуты.
Проснулся я от слов опущенной валюты.
За окнами дождя висела пелена,
Висело, в общем, все, и целая страна
Была подвешена в струях ночного ливня.
Стояла только ночь, как если бы наивно
Задумала на все остаться времена.

Основное правило предновогоднего корпоратива:
Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично —
веди себя домой.

-Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo
вpeмя чиcтки кapтoшки...
-Дa, дopoгaя, да...- шепчет молодожен.
-Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.

В троллейбус входит негр с шикарным попугаем на
плече. Попугай просто обалденный — большой,
разноцветный, явно говорящий. Пассажиры
спрашивают: «Где ж вы такого красавца отыскали?»
— «Да у нас в Африке таких просто пруд пруди», —
отвечает попугай.

Зима, берлога. Медвежонок просит медведя: «Папа!
Покажи кукольный театр!» Медведь недолго думая
достает два черепа, надевает на лапы и
показывает: «А что, Петрович, правда, что в этом
лесу медведи есть?» — «Да какие, на хрен, здесь
медведи!»

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и
бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и
клюет зерна. Грузин говорит: «Нэ дай Бог так
оголодать!»

России требуется Виагра для поднятия вялого
рублепениса. ОПЛАТА В РУБЛЕПЕНИСАХ.

Цель обязательна для всякого, кто обладает
рассудком. А действующий бесцельно неразумен.

Йегуда Ашлаг (Бааль Сулам)

Мужчина выбирает цветы на базаре.
Цветочница;
- У меня понюхай. Неделю стоять будет.

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг
резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали
на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не
понял,за что Набздела выгнали?

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного
белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в
пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве
вырезали снежинки..

- Новый курс доллара в России 2015года - 1:1....
- В смысле?
- В смысле - за 1 доллар - 1 кг рублей!!!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота
женского монастыря, явно не понимая, где
находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а
вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в
день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Девушка без денег, садится в такси.
- Довезешь? Без денег?
- За щеку возьмешь?
- Возьму)
Приезжают до места...
- Бери...
Девушка (трепля его за щечку): - Шутник ты
дяденька!!

Неправду говорят, что с деньгами тяжело
расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским
именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.