Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

- Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины,
запомните: семечки -
это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа
женского молчания...

Идут по пустыне Араб, Индус и Мараканец
День идут, два, три. Чуть живые поднимаються
на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит.
Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и
говорят:
продолжение дальше

- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только
кровати у меня свободных только две,
поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву. Араб
говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит...
Через пять минут стук в дверь. Открывают, на
пороге араб: - Я не могу там спать, там свинья-
грязное животное. Индус говорит: - Тогда я
пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в
дверь. Открывают, на пороге индус: - Я не могу
там спать, там корова-священное животное. Негр
говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять
минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят
свинья и корова.

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у
Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите
передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
- Что принёс?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у нас только четыре урока было.

Туалетный картон для крутой задницы!

В жизни у тебя есть два пути: оставаться
холостяком и чувствовать себя
несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

МАГ СО СТАЖЕМ ВЫЛЕЧИТ В А С ОТ НАИВНОСТИ И ОТ
ИЗЛИШНЕЙ ДОВЕРЧИВОСТИ. ПРИ 100% ПРЕДОПЛАТЕ
ГАРАНТИРУЮ 100% РЕЗУЛЬТАТ.

Женщин надо окружить вниманием-выниманием,
вниманием-выниманием...

Мужик лежит на краю унитаза,пьяный и кричит в
него:
- Ихтиандр... Ихтиандр... Сынок я тебе поесть
принес... Бееееееееааа

Что такое "Возбужденный колобок"?
Это карамелька "Чупа-Чупс"!!!

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть
упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:Папа можно
я бабушку отъебу,Отец:Ты что это ж моя
мама,Вовочка:Ну и что,ты ж мою ебешь

Маленький мальчик с любопытством рассматривает
свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, это мои мозги.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки «Чаппи»,
банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков
и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто, блять, пытаюсь понять,
что это…

Маленький мальчик покупает в магазине
хлеб.Продавщица его спрашивает:" Тебе какой хлеб-
белый или черный?"
-Мальчик:Мне всё равно.Это для дедушки, а он
слепой

Слушай дорогой! Ты зачем барана в самолёт тащишь?
- Ааа.. это не баран, эта взятка. Баран в
инстытуте учица!

Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему
за ней мужчине и говорит:
- Знаете,мужчина, вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..