МОЙ БРАТ ВСЁ ВРЕМЯ ХОТЕЛ СТАТЬ КОСМОНАВТОМ,А Я
ВРАЧЁМ ЧТОБЫ ВЫЛЕЧИТЬ БРАТА...

К СОЖАЛЕНИЮ Я НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ УСПЕХОМ У ЖЕНЬЩИН...
КАК ВОКРУГ ТЕБЯ БАБЫ ТАК И ВЬЮТСЯ!!!!!
НЕТ УСПЕХ=ТО ЕСТЬ НО Я ИМ НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ....

СЕГОДНЯ С УТРА ПО ЗЕРКАЛУ ТАКОЕ СТРАШНОЕ КИНО
ПОКАЗЫВАЛИ!!!!!!

ВАНЬ СХОДИ В СЕЛЬПО ТАМ ОБОИ ДАЮТ!
-ОБОИ???И КЛАВКА И ЛЮДКА?

МОЙ НЕБОСВОД ХРУСТАЛЬНО ЯСЕН
И ПОЛОН РАДУЖНЫХ КАРТИН
НЕ ПОТОМУ,ЧТО МИР ПРЕКРАСЕН,
АПОТОМУ,ЧТО Я-КРЕТИН

Программер знакомится с девушками: - Девчонки,
хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - Может,
водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера
не подошли...

Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что
бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду
сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой,
- отвечает учитель.

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не
с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать
первой бутылки, а на двадцатой заканчивается
предыдущий!

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны,
может и флаг на прежний, красный, поменяете? А
если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками
напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши
финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами
бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт
заканчивается?....

Владелец новой машины проснулся ночью от
испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала
стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей
выскакивает грабитель, направляет на нее
пистолет:
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С тобой?
- Снимай шмотки!
- А ты?
- Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
- Пи! Пи! Пи!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка
настроена игриво.
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Теперь не болит?
— Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
— А как теперь?
— Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не
лечите?

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на
ковер приготовленный мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит
этот пылесос! Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет
электричества!

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

В российском поезде, перед отправлением, в каждое
купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и
спрашивает:
-Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она
выходит в коридор и кричит:
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

Солнечным субботним днём папа с сыночком
прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой
только на водку.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя
за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он
берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...