Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок
все-таки.

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит
Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок
генной последовательности и видит следующий
комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel
Gavriil */

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от
какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза,
раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется
тебя убить.

...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали
торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов
“Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в
тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов
за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит
триста долларов и надпись "Сдача".

Жизнь, она как зебра:
Черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая
полоса, потом чрная полоса, белая полоса, потом
белая полоса, потом чрная полоса, А ПОТОМ ХВОСТ И
ПОЛНАЯ Ж*ПА!!!

На прёме у врача:
-Больной, вы любитель выпить?
-Не-е-ет доктор, это вы любитель, а я - профессионал!

"А супружеские обязанности за тебя Пушкин, что ли,
выполнять будет?!"- бросила с упреком своему мужу
Анна Петровна Керн.

Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Правда небольшими группами по 20-30 человек.

- Вы не знаете, где теперь Исаак Абрамович
проживает?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Думаю 5000 км будет.
- Боже, какая глушь!

Одна невнимательная женщина постоянно путала
противозачаточное с успокоительным... Сейчас у
нее 8 детей, и это ей абсолютно по фигу!

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

Брежнев (по телефону, еле шевеля ртом): -
Джимми, я понял. У меня в Политбюро все
мудаки... Картер (по телефону): - Кто, не понял?
Брежнев: - МУ-ДА-КИ! Передаю по буквам. Мазуров!
Устинов! Демичев! Андропов! Капитонов!

Раздобыла как то детвора немного плана, и пошли
они в подвал. Там наделали косяков сидят шмалят.
А тут на самом интересном месте зарывается
мусор. Похватал их всех и говорит:
- что ж вы ребятки делаете, знаете кто так
делает? Так делают: наркоманы, преступники,
бандиты всякие- тут мусор вдыхает ароматы плана
и продолжает- художники, артисты, поэты...

-ВАСЬ ПРЕДСТВЛЯЕШБ ПРИХОЖУ ДОМОЙ ОТКРЫВАЮ ДВЕРЬ
А ТАМ ГОЛЫЙ МУЖИК!
-ДААА КОЛЯН ВСЕ ЖЕНЫ КОГДА-НИБУДЬ ИЗМЕНЯЮТ...
-ДА ПРИ ЧЕМ ТУТ ЭТО Я ЖЕ ХОЛОСТЯК!!!!!

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет.
Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя
солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
- Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку,
откусывает половину огурца, выпивает вторую и
доедает огурец.Чувак:
- А в чём фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним
огурцом!
- Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к
зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с неё
трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и
прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров
на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чём фокус-то?
- Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Приехала молодая пара в деревню.Закрылись в
хатке, занимаются любовью, не выходят уже три
дня.
Стучит в дверь бабулька.
-Деточки, вы живы?
-Да, живы.
-А что же вы кушаете?
-Плоды любви!
-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не
выбрасывайте, а то гуси давятся!

-У друга ребёнок родился. Машей назвали.
-А что? Хорошее имя.
- Имя то хорошее. Но намучается с ним пацан