Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном
виде:
=================================================
====
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном
виде:
=================================================
==
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы
меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не
слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Запись в медицинской каpточке: "Психических
заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет?
Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто,
а я тебе - на ботинки!

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю
оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер
должен быть вежливым!

Женщина-украинка опоздала на работу:
- Пробачте, я опиздала.
- Вы не опиздали, вы охуели!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел
свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:-
Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Рубится Иван-Царевич с Кощеем Бессмертным.
Кощей: "А вот нихрена у тебя Ваня не выйдет,
смерть-то моя в яйце... Уй,
бл, да не в этом!!!"

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос.
Бабка наркоману: "Передай пожалуйста на билетик."
Наркоман берет деньги, поворачивается к матросу
и говорит:
"Слышь, солдатик..."
Матрос: "Я НЕ СОЛДАТИК, Я МАТРОС!!!"
Наркоман поворачивается к бабке:
"Обломись, бабка, МЫ НА КОРАБЛЕ!"

Почтальон не решается войти во двор, видя
огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать
может...

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не
дpемлет!
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

Водка "Буратино". Почувствуйте себя поленом.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три
вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает
пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка
ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это
некультурно.

Решили волк, заяц и медведь покурить косяк. Вот
забили уже и сидят, ждут. Тут медведь говорит:
- Я схожу в туалет, а вы без меня не курите
смотрите, а то порву всех.
Ждали волк и заяц, не дождались выкурили сами.
Слышат, вдруг вдалеке, медведь возвращается. Эти
оба испугались. Что делать? Заяц волку говорит:
- Как придет медведь и спросит, где косяк ты ему
скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам
скажу.
Медведь возвратившись спрашивает у волка где
косяк, волк ему отвечает:
- УММММММ.
А заяц волку в добавку:
- Что умммммм? Где косяк?