Жена мужу:
- Я сегодня была у доктора. Он сказал, что у
меня грудь, как у 20-летней девушки.
- А он не сказал тебе что у тебя 50-летняя
задница?
- Нет, о тебе он не спрашивал.

- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пил!

Идет красная шапочка по лесу, вдруг, из кустов
серый волк выскочил и говорит:
- Красная шапочка, давай!
- Сейчас разденусь.
- Ты че, дура, пирожки давай.

- Можно ли забеременить от валериановых капель?
- Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.

Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на
меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду.
Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое
дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый.
Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый.
Вынеси мусорное ведро.

Лежит мужик в травматологии, а его сосед
спрашивает:
- Че типа с головой?
- Да вот, посорился с женой, подрались. Ну я ее
газетой по голове тра-а-а-а-а-ах, а она меня
утюгом - тюк.

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна
Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о
жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа Вы рассказали достаточно.
Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь, круто вставляет... А
почему Вы об этом спрашиваете?

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так,
сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при
этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

ваыапаеквукыек

Комбат-батяня, батяня комбат...
Ура, христиане - подох Арафат!

9-й (русскоязычный) ТВ канал "Израиль Плюс":
(10/11/04 21:02)

"Арафат еще жив, но время похорон уже назначено".

Набиль Шаат:
"Мы всегда стремились к миру, даже когда Арафат
был жив".

Заслуженные коммунисты носили с Лениным бревно.
Заслуженные террористы - с Арафатом мешок
гексогена.

Людмила Путина посмотрела на всю эту историю с
Ясиром Арафатом и его
женой, и задумалась:
«Интересно, где же Вовка прячет такую записную
книжечку с номерами
счетов в швейцарских банках? Об этом надо будет
подумать заранее... »

На вопрос "Хотели бы вы иметь секс с
Президентом?"
84% опрошенных американок ответили: "Как, опять?"

1 января. На столе записка:

С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это
уже не его проблемы.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора
раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой
собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь
самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Москва - единственный город в мире, где тебе
могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по
встречке.