Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и
жует одну конфету за другой. После шестой
конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно.
Испортишь зубы, будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку
ложит свю пятерню на прилавок и начинает
медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне
сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в
аптеку открывается заползает еле живой тот же
самый мужик доползает до прилавка из последних
сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит
спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

Парень уламывает девушку:
- Приходи ко мне седни вечером, дома никого не
будет!
Хорошо, приду. Приходит, а дома и вправду никого
нет...

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не
открывают, и за дверью - гудение, значит, там
гудят без Вас, либо это - трансформаторная
будка.

Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста,
чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?

Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!

-А как вас зовут?
-Роза
-А где вы работаете?
-В банке
-Как романтично - роза в банке...

Муж влетает в свою квартиру кричит:
—Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
— Шифоньер!
— А это еще кто говорит? — удивляется муж.
— Это мы, пиджаки.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех
задерживается? - Не знаю, сынок, какой? - Тот,
который ты мне обещал подарить на позапрошлый
новый год.

Разговаривают два друга.
Один говорит:
-А мне ведь в молодости золотая рабка попалась...
-И что она сказала?
-Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую
память.
-И что же ты выбрал?
-А сейчас уже и не помню...

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий
на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за
последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за
последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая
женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться
подальше.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!..

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Тук-тук
-Кто там ?
-Почтальен Печкин.Принес повестку для вашего мальчика

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?