- Женю воспитывала бабушка. Поэтому он
уже в 7 лет научился вязать спицами,
качаться на кресле качалке и за 30
минут, кряхтя, засовывать нитку в
иголку.

Пришел мужик к врачу. Врач после
осмотра:
- Мда... Когда я последний раз
наблюдал такой случай, пришлось
уничтожить все стадо...

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на
пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное
поле, сразу за ним - говорящая река...

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Юрист ловит золотую рыбку...
Рыбка ему говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня! Я исполню любое твое
желание...
Юрист отпускает задумывается что бы
пожелать и спрашивает:
- А если я тебя попрошу ответить мне
на вопрос, это будет исполнением
желания?
Рыбка:
- ... Да.

Анекдоты должны быть как женское
нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.

1 января, Мужик просыпается с
похмелья. Кое-как повернулся на бок и
жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на него
дыхнул и из последних сил:
- ИЩИ!!!

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю

Отпускник, впервые путешествующий на
самолёте, спрашивает стюардессу:
- А парашюты вы будете раздавать?
- Конечно, нет.
- А в прошлом году я путешествовал на
корабле и получил спасательный круг.
- Но мы же не в море.
- Странно, ведь умеющих плавать
значительно больше, чем умеющих летать.

Две девочки, добрая и злая, на спор
плевали в прохожих.
Добрая попала семь раз, а злая - всего
три.
Так в очередной раз добро победило зло.

Hекотоpые думают, что чеpепахи
живут долго.
Hа самом же деле они живут мало, но ооочень медленно.

"- Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов."

на идиш слово "кушать" звучит как "эссен"...СНГ...эссен Гэ..

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
- Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
- Кpовь из носа пойдет.
- Что так сильно тоpкнет?
- Hет. По морде получишь.

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!