Надпись на двери проктолога:"РЕМОНТ ОЧКОВ"!!

Приходит бабушка к доктору.
Бабушка - доктор у меня в попе что то шелестит
Доктор - посмотрел ей в попу и говорит,
бабушка да у вас там газета.
Бабушка – что правда....
Доктор – нет Известия.

- сыночка, и как же ты хочешь назвать своего
котенка?
- я хочу назвать его Абраша
- ну что ты . сынок. кто же котику даёт
человеческое имя?
назови его просто Васька...

одного еврея спросили любит ли он Родину...
да- отвечает- как жену..
это как?
-немного люблю, немного боюсь,немного хочу
другую.

ЕГО ЗВАЛИ ОХОТНИКОМ НА КРОКОДИЛОВ Т.К ЕМУ
ПОПАДАЛИСЬ ТОЛЬКО НЕКРАСИВЫЕ ДУВУШКИ...

В РУССКОМ ЯЗЫКЕ ЕСТЬ СЛОВО ИЗ 3 БУКВ-ОЗНАЧАЕТ
НЕТ!НО ПИШЕТСЯ И ПРОИЗНОСИТСЯ СЛЕГКА ИНАЧЕ....

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом
халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут
ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь
налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где
здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@дюк, а по-нашему -
гинеколог.

Дети наша радость, мужчины наша слабость...один
раз расслабишься и всю жизнь радуешься...

сара абрамовна! как ваша головная боль?
-ой,спасибо,ушла играть в карты!

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык
сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, бля, точно язык сломаешь!

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в
крови которой обнаружена трижды смертельная доза
алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления
национальности нарушительницы!

Все в этом мире относительно. Вот, например,
длина минуты зависит от того, с какой стороны
двери туалета вы находитесь.

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.

Компьютерщик - это единственный человек, который
может попросить у начальника двести баксов на
память и их получить.

Дикий Запад. Администрацию одного из штатов так
достали агрессивные индейцы из прилегающих
прерий, что она назначила плату в 100 долларов
за каждый индейский скальп... Узнав об этом, два
ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые
индейцами прерии... День едут, два едут - ни
одного индейца. Только постоянное ощущение, что
за ними кто-то следит... Через неделю таких
странствий, утром Билл просыпается и видит, что
они с Джо окружены огромной толпой индейцев...
Те все в боевой раскраске, все со свирепыми
рожами... Билл начинает лихорадочно трясти Джо:
Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!!!
Джо (спросоня): М-м-м... чего тебе?
Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!!

-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...

Зависть - это такое особое чувство
справедливости. Бывает двух видов: корыстная и
бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня
это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него
этого не было!".

Новый русский приходит в правительство и
говорит:
-Хочу купить космодром Байконур.Сколько он
стоит?
Ему вежливо отвечают:
-Понимаете,космодром Байконур находится в
Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает
чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно:
-Ну,чего молчишь?
Чиновник:
-А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
-Как это что?!А Казахстан сколько стоит?