Один новый русский звонит другому:
- Слушай, Вован дело к тебе.
- А ты можешь перезвонить попозже. Я сейчас на
кладбище.
- БЛИН! КТО ЭТО ТЕБЯ!

Здравствуйте,доктор! А вот и мы!
-Кто это мы?
-Я и глисты..

Давайте поговорим о прекрасном!!
-Давайте!
-У вас есть глисты?
-Нет.
-Вот и прекрасно!!!!

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит
Буратино от глистов".

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и
все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на
длинный нос Буратино.

У меня зачесалось левое фаберже...

Хорошему Фаберже яйца не мешают...

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

Пришел Буратино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне обпиливание...

У каждой женщины есть свой маленький секрет.
Мужчине же желательно иметь большой...

А вы знаете,что МУМУ был кобелем,а вот $укой
оказался Герасим!

Хорошо то как Маша!!!
-Я не Маша,я МУМУ! Вот тут то Герасим и онемел!!!

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним
принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

Два новых русских на природе. Один другому
говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

Девушка-это калькулятор
Прибавляет проблем
Отнимает время
Умножает расход
И делит имущество.

Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со
второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой,
любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит
здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо
всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа,
любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму,
Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин,
уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все -
козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на
кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!