Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны,
может и флаг на прежний, красный, поменяете? А
если и еще в уголочке маленькими белыми
буквочками
напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши
финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами
бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт
заканчивается?....

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, -
это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое.

ПЕРЕД СМЕРТЬЮ САРА ПРОСИТ АБРАМА
-ДОРОГОЙ! МЫ ПРОЖИЛИ С ТОБОЙ ДОЛГУЮ ЖИЗНЬ. ИНЕ
РАЗУ НЕ ПОПРОБОВАЛИ ТРАХНУТЬСЯ В ЗАД. ХОТЬ НА
ПОСЛЕДОК ДАВАЙ ЭТО СДЕЛАЕМ!
аБРАМ СОГЛАСИЛСЯ. СДЕЛАЛ СВОЕ ДЕЛО, РАЗОМЛЕЛ И
ЗАСНУЛ.... ПРОСЫПАЕТСЯ,А САРЫ НЕТ РЯДОМ. СЛЫШЫТ
ТОЛЬКО КАК ИЗ КУХНИ САРА ПОЕТ ПЕСНИ. ЗАХОДИТ. А
ЖЕНА ПРИГОТОВИЛА ОБЕД ВЕСЕЛАЯ ,ЖИВАЯ И
СЧАСТЛИВАЯ!!
АБРАМ ОПЕШИЛ ,ЗАДУМАЛСЯ И СКАЗАЛ
-ОХ! ЕСЛИ БЫ Я ТОЛЬКО ЗНАЛ! Я БЫ И БРАТА СВОЕГО
ХАИМА СПАС,И ДЯДЮ МОЕГО ГЕРШАЛЕ И....

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна,
а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется
радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по
дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена
тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на
пятерых тянут, а все равно смеются!

Студент, помни - медосмотр в военкомате, это еще
и легальный способ показать призывной комиссии
ХУЙ!

Мужик возвращается из командировки, заходит в
комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит
голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь):
- Ара! Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за
штуку баксов купил!

Двое занимаются любовью: - Милый, сделай мне
больно! - Ага, вот сейчас кончу и набью тебе
морду!

Останавливаются на светофоре два новых русских
на своих 600-х, стоят, смотрят друг на друга,
пальцуются... За ними
останавливается "запорожец". Вдруг, подлетает
сзади крутейший джип, бьет по запору, тот
пролетает между мерседесами и с концами...
Братки в непонятках. Из джипа выглядывает еще
новый русский:
- Пацаны! Чиста - вам ГОЛ!

Она - Ему после проведенной ночи:

- Ты на мне женишься?

- А мы уже на ТЫ?!

Сауна. На верхней полочке лежит пожилая женщина,
парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и
любя поглаживает своё тело.

И тут пожилая говорит:

- Красивая ты!

- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).

- Наверное, мужики за тобой бегают?

- Да, бегают! (ещё более кокетливо).

- И ты, конечно, не даёшь?

- Да, не даю! (гордо).

- Ну, потом так жалеть будешь...

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у
неё нет денег. А если

Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно
есть. Пока.

Если считать смерть выходом из положения - то
следует признать, что безвыходных положений не
бывает.

Сын пристает к папе-профессору:

- Папа, а как по-научному будет «хуй»?

Папа, смущаясь:

- Пенис...

Сын:

- А «пизда»?

Папа, ещё более смущаясь:

- Вульва...

Сын:

- А «секс»?

Папа, рассеянно:

- Ебля...

- Слушайте, а шо это у католиков церковный хор
поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а
у православных - без аккомпанемента?

- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь
не пропьёшь, а фисгармонию - запросто!

- Обнаружены террористы!

- Немедленно уничтожить!

- Они палестинцы.

- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал...

- Они собираются лететь в Америку!

- Немедленно уничтожить!

- Сначала они хотят поработать в Израиле...

- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.

- Но там есть американские граждане.

- Террористов уничтожить!

- Но эти американцы - евреи!

- Передать Израилю, чтобы пока!

- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении
террористов...

- Немедленно сделать заявление, осуждающее
Израиль!

По оценке экспертов ООН, если планы Буша не
изменятся - то Северная Корея получит атомную
бомбу уже в этом году.

Многим людям удалось значительно улучшить свою
жизнь благодаря лекарствам. Например,
фармацевтам!

- Сколько времени в космическом безвоздушном
пространстве может находиться человек без
скафандра?

- Да практически вечно...

- Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?

- Он остаётся самим собой, независимо от
присутствия жены.