Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих
разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда
американский балет, канадский хоккей, турецкая
торговля и израильский хайтэк...

Собрал царь русского, немца и
француза и говорит им:
" За месяц научите собаку
говорить, не то голову отрублю!"
Проходит месяц, приходит француз.
Царь спрашивает:
- Ты собаку кормил?
- Кормил.
- Говорить научил?
- Нет.
Отрубили ему голову...
Приходит немец. Царь опять
спрашивает:
- Ты собаку кормил?
- Кормил.
- Говорить научил?
- Нет.
Отрубили ему голову...
Пришёл русский. Царь и его
спрашивает:
- Собаку кормил?
- Кормил.
А собака:
- Ну чё ты врёшь! Ну чё ты врёшь!..

Просыпается мужик утром в кровати смотрит на
лево - никого, смотрит на право - никого.
Поднимает одеало смотрит вниз и говорит:" Ну и
чего стоим? Кого ждем?"

Играют сборная Бразилии и России.
Бразильцы бьют штрафной, у наших
в стенке стоят Аленичев, Евсеев
и Булыкин, повернувшийся спиной
к мячу.
-Булыкин, а ты чего к мячу спиной
повернулся?! - интересуется Евсеев.
-Вам может и не интересно,
а я гол посмотреть хочу...

Что нужно, чтобы произвести впечатление на
женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света!
Что нужно, чтобы произвести впечатление на
мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

litit kak to drakon nad zemley reshil
poprikalivatsia ,spyskaetsia nije videt para4ka v
lyblenix na skomeyke sidiat,vot on k nim
podlitaet poniatnoe dela oni pygaiytsia a on im
gavarit, tak bistro shtani sniali i nasrali ny
oni tak i delaiyt a teper pomeniaites mestami i
jrite,ny prikololsia i ylitel.a paren devyshke
govorit vot vidish kak ia tebia lybly daje govno
tvae siel a ona emy eslibi lybil stolkobi ne
sral!!!

По птичьему базару ходит мужик с медведем на
верёвке. Продавщица-птичница: "Мужчина, купите
попугайчика!". "Ща, бля, тока найду, того кто
мне в прошлом году хомячка продал!" :))

- Почему все иранские мальчики носят усы?
- Они хотят быть похожими на своих мам.

Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз
целует землю?
Да, сразу видно, что вы никогда не летали
самолетами ALITALIA.

Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством.

В рекламе говорят - лучше одно средство за 40 р,
чем три по 17.
А вот с девушками - все наоборот, лучше три по
17, чем..

Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулем,
а не с двумя!!!

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

Буратино размышляет: и зачат я непорочно, и папа
у меня плотник.........

Мужик заходит в галантерейный магазин покупать
кошелёк.Видит на полке такое крутое
портмоне.Спрашивает:"Сколько
стоит?".Продавец:"1000$"."Почему так
дорого?!"."Видите ли,оно изготовлено из
кожи,взятой с брюха крокодила.Ручная работа.Много
материала"."А вот то,чуть меньшее?"."800
$"."Почему?!"."Видите ли,кожа со спины
крокодила"."А вот то,ещё меньше?"."700$,кожа с
хвоста крокодила"."Ну ладно,а вот тот
кошелёчек,совсем маленький?"."О,это стоит 5000
$"."Почему так дорого?!Он же совсем
маленький!"."Он изготовлен из крайней плоти
крокодила.Если его подрочить,он превращается в
чемодан".

Встречаются два товарища один с собакой.Он
спрашивает у приятеля :"замерз?" -Тот
говорит ;"Да" -"Cогреться хочешь? "-"Хочу." -
"Фас."

Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он
достанется. Тут заяц и говорит:
-Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и
мешок.
-Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая
зубы:
-Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как
даст, у зайца чуть уши не оторвались.
-Фыфые.
-Как фыфые ? - удивленно
-Дык у меня всего фыфые.:)))

Эй, Пятачок! Я все понял! Это какие-то
неправильные девочки! И они наверное дают
неправильной пизды!!!

Выпускной альбом готов, дёшево совсем,
Классная купить его предлагает всем.
-Дети, вы подумайте, через много лет,
Вспомните открыв его лиц знакомых свет!
Скажите, вот Петенька - главный инженер,
А вот это Васенька - милиционер,
Катенька-красавица снимается в кино...
-А вот Марь Иванна, померла давно...

Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося
на бессонницу: - Вы не пробовали старинное
средство - лежа в постели с закрытыми глазами,
мысленно представить себе стадо баранов и
пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще
хуже. - Почему? - Пересчитав баранов, я гружу их
на поезд, везу в город на бойню и продаю. А
потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.