Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кем они
хотят стать когда вырастут...
Петя - Хочу быть космонавтом!
МИ - Молодчинка, Петя!
Таня - Хочу быть медсестрой!
МИ - Умница, Танюша!
Вовочка (В) - А я хотел бы стать сэксопатологом!
МИ - Вовочка, а что это за профессия?!
В - Ну например, три женщины на лавочке едят
мороженное. Первая лижет свое мороженное,
вторая - сосет, а третья - кусает. Марья
Ивановна, какая из женщин по-вашему замужем?!
МИ - Ну мне кажется, та которая сосет...
В - На самом деле замужем из них та, у которой
на пальце обручальное кольцо. А вам, Марья
Ивановна, надо срочно к сэксопатологу!!!

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна
быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а
муж не видит какой она
просыпается утром!

эстонец приходит к врачу и говорит:
- Докктор по моему яа паддхваттил гоннорэю.У
меняа каппает сконца .
- И когдаа у вас был посследний половой коннтаакт?
- Вчерраа....
- О неэ бесспокойттесь.Все в поряадке.Этто вы
кончааетте.

Учительница спрашивает у учеников, кем они
собираются стать,
когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Детский утренник, девочка рассказывает известную
басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель
ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась, Да
призадумалась, а х#й во рту...
, тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали
эти утренники"

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно
к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-
pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем
меня запутали!

В столичном зопарке в клетку ко львице кинули на
сьедение кролика.Что там произошло,никто так и
не понял,но такого позора царица зверей еще не
испытывала!

Родители дочеpи-стyдентке:
- Говоpи сейчас же! Где ты была всю ночь?
- Hа лекции.
- До четыpех часов yтpа?
- Да. Лектоp оказался заикой.

Экзамен в институте.
Преподаватель:
- Что вы мне подмигиваете?
Студент: - Сигнализирую, что мои знания на
исходе.

Он родился без рук и без ног, он убежал от своих
приемных родителей, за ним гонятся звери-
мутанты...
Смотрите с нового года в кинотеатрах страны
новый психологический триллер - КОЛОБОК!

крокодил Гена взял бидончик и пошел за молоком.
когда проходил через ж.д. рельсы его на двое
переехал поезд.
-ну что,жопа ,сходила за молоком?-спросила
голова

Поп рассказывает монахам:
Еду я как то на метро, время пол первого ночи,
заходит в вагон пара, садится напротив меня.
Поезд тронулся, мужик начинает её любить. Я
смотрел, смотрел, не выдержал и закурил. Смотрю
второй раз начинает её любить, третий... А я всё
курю. После как у них всё закончилось, мужик
начинает вытирать член о мою рясу, и так нагло
мне заявляет: "Отец, а у нас в метро не курят!"

Вылезла жирная мышь из холодильника и пошла к
своей норе, а там мышеловка. Мышь засмеялась и
говорит:
- Ой, ну прямо как дети!

Купила бабка козу, а та с каждым днем дает все
меньше и меньше молока. Ну, пошла бабка к
ветеринару, через пол-часа осмотра ветеринар
выходит из кабинета и видом говорит: "Да-а
козел, конечно задроченый, но жить будет!

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и
радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят,
голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна
падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Второй закон Архимеда:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет
пойдет в школу".