Today Joe Cocker has left us...

https://www.youtube.com/watch?v=4MEByvcIdx4

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как
определить возраст рыбы. Долго спорили,
рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок,
плавники... Пока они спорили, к ним подошел
местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам.
- ????!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

Муж кричит на жену - "Идиотка! Ты-идиотка!". Жена
спокойно : - "Ну, да. Вышла бы за генерала, была
б генеральшей...

- Говори, что делает этот мужик под нашей
кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в
кровати!

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНОГО ДНЕВНИКА РЕБЁНКА-
РЕКОНСТРУКТОРА:
Ваш сын устроил бугурт на уроке математики...
Обозвал учителя истории лохом и посоветовал ему
читать первоисточники и изучать материальную
часть...
В столовой пускал братину по кругу...
На уроке труда отковал полные готические доспехи
XVI века...
На уроке химии изготовил порох, призвал класс
реконструировать полк английских гренадеров и
забросал гранатами 11-ый "Б"...
Обозвал учительницу литературы ведьмой, провёл
дознание по правилам святой инквизиции и чуть не
устроил аутодафе прямо в школе...
На уроке биологии отказался копать грядки,
мотивируя это тем, что не рыцарское это дело...
Отнял у повара пирожки и раздал их бедным...
Пишет сочинения на старославянском, просим
перевести...
Организовал из первоклассников роту
ландскнехтов...
Явился на урок физкультуры в феодальных доспехах
и предложил поиграть в феодальный футбол...
Сдавал трёхкилометровый кросс на лошади...
Повёл одноклассников на штурм учительской, обещая
отдать её на три дня на разграбление...
В кабинете палеонтологии отрубил голову
тираннозавру и заявил, что это дракон...
Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя
это тем, что у него фестиваль...
Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход
против 11-го "Б"...
Принёс в жертву практиканта из педагогического
института...
Входит в класс с помощью тарана и осадных
лестниц...
На общешкольный костюмированный бал по случаю
Хэллоуина явился в составе отряда святой
инквизиции...
Устроил ледовое побоище немецкой делегации по
культурному обмену...
Посвятил мальчиков из 5-го "В" в рыцари и
использовал все занавески школы на изготовление
котт...
С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма
Телля...
Доказал учителю физики правильность решения
задачи при помощи дуэли...
Потребовал от учителя химии раскрыть секрет
философского камня...
Сварил медовуху...
На уроке музыки предложил всем классом
исполнить "AVE MARIA", после чего крестил всех
мусульман...
Уходя после уроков домой, надел на одноклассницу
пояс верности...
Потребовал привести сроки школьных каникул в
соответствие с графиком фестивалей...
Последняя запись:
Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять
на сына вы никак не реагируете, я вызываю вас на
дуэль!
Подпись: директор школы.

В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь
его не было на столе, важно, чтобы его не было за
столом.

Европа отвернулась от России. Украина тоже
отвернулась от России и... увидела задницу Европы.

Развелась жена с мужем и нашла себе другого.
Встречаются они все на вечеринке, старый муж
обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного
заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются.
А патроны можно купить еще.

Муж – жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я
целуюсь с другой женщиной?
- Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в
травматологии…

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как
бы малыш с тёмной кожей не родился…
- А что у тебя Серёга расист что ли?

- Мистер президент, русские наконец прислали
ответ на наши санкции!
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Вот.
- Хм… Странная у них культура. Ну что вообще
может означать толстая пачка документов,
засунутая в жопу негра?

- Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на
работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой –
сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним
устройством… Походу, я флешка…
– Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на
другую, просто повернитесь к ней и скажите:
– Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое
платье, как она…

Очередной арабский смертник взрывает себя,
попадает в рай и уже предвкушает встречу с
девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему
говорит:
“С девственницами придется подождать – нам надо
сначала твой х..р найти”.

А помните время, когда СМС разносили по квартирам
под роспись?

Бюджетный вариант линии Маннергейма – канава
Порошенко.

Семья на курорте. Сынок:
- Мама, а можно я поплыву за папой?
- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или
акула может съесть.
- Хм… А папу?
- А папу мы нового можем найти!

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер
завывал словно раненый волк. Казалось, это само
небо плачет как малое дитя. В такую погоду так
хочется завернуться в тёплый плед…

- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь
объяснительную по поводу опоздания на работу.

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из
карманов их содержимое - деньги, презервативы.
Жена, естественно, закатила своему благоверному
грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в
глухой обороне.

И тут тёща выдаёт:

- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами.
Дочка, это вообще-то твои джинсы!