Настоящий секс - это такой секс, после которого
даже соседи выходят покурить...

Успешно продается новая модель мыши для
компьютера - с открывашкой для пива.

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын,
неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье
дело, чем она занимается после работы?!

Вовочка достал Марью Ивановну своей похабщиной,
она и говорит:
- Все, Вовочка! Вызываю родителей!
- Марьванна не вызывайте, они у меня
интилигенция, лучше домой к нам сходите.
Приходит МИ, звонит в дверь, ей открывает
мужчина во фраке, галстук-бабочка все дела...
- Здравствуйте, Вовочка здесь живет?
- Здесь... Вольдемар-с, к вам-с женщина-с.
- Пиздишь...
- Отвечаю-с.

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да меня из школы выгнали!
- За что-же тебя выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и
на загадку: Без рук. без ног на бабу залез надо
было ответить - Коромысло, а я сказал - Инвалид
Отечественной войны...

Если Ваша жена - клад, то не удивляйтесь, что
вам достается только 25%

Американцам тоже нужен мир. Причем желательно
весь...

Журщина молода, пока хочет нравиться.
Мужчина - пока может...

Poluchel Dimachka dvojku. Ozez podnosit k ego
nosu kulak i govorit chuesh chem pahnit??? opyat
u mami v piZde laziz..............

Hadera

Стоит стрелочник на далёком,заброшенном
полустанке.Мимо проносится скорый поезд.Из
открывшегося окошка вылетает использованная
женская прокладка и попадает стрелочнику прямо в
лицо.Стрелочник долго рассматривает прокладку и
говорит:"Уж сколько лет,как война кончилась,а
раненых всё везут и везут!..."

Мне нравится эта повальная московская мода -
чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была
видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлёп!
Уже есть тема для разговора...

При попытке удовлетворить шикарную женщину член
упирается в финансирование.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Мне пачку "Чаппи", банку "Китикэт", корм для
попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах,
сушёный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это
за хрень...

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе,
и не появился ты...

Женщины меньше всего разговаривают в феврале,
ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же
делают женщинам подарки в начале марта. В
благодарность.
За февраль.

Управление ГИБДД приняло решение о введении на
дорогах России нового знака.
Называется Jоkеr.
Jоkеr может быть любым знаком по желанию
инспектора ГИБДД...

- Как гласит народная мудрость, сколько девушку
ни корми - а всё равно подпаивать придётся.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся
походить на мужчину называют красиво - бизнес-
леди, а мужчину, стремящегося походить на
женщину - просто педераст...

NЕМIRОFF - всё дело в перце!
VIАGRА - весь перец в деле!