Если все время работать и никогда не
отдыхать,можно стать самым богатым человеком на
кладбище.

Эстетически развитые люди водку занюхивают
цветами.

Авраам родил Исаака,Исаак родил Иакова,а потом
произошла какая-то фигня и рожать стали женщины.

Пессимист видит трудности при каждой возможности;
оптимист в каждой трудности видит возможности.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй
душу!?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в
aренду!

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та
говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё
желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её -
сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Кто плюнул в Вас - мне надо знать расценки.

Ленивый жирный котище смотрит на крышу и
прикидывает:
С земли на бочку, с бочки на забор, с забора на
водосточную трубу и по ней на крышу.
Прыгает на бочку, с нее на забор, с забора на
трубу, карабкается по ней вверх и вдруг труба
отрывается от дома и начинает, медленно
отклоняясь, падать вместе с котом.
Кот удивленно:
- Не понял.

Снится женщине сон, словно за ней гонится негр.
Она от него по улице, он за ней,
она от него в подъезд, он за ней,
она от него бежит по этажам наверх, он за ней,
она уже на последнем издыхании добегает до
верхнего этажа. Деваться некуда.
Тогда она останавливается, поворачивается к негру
и в отчаянии восклицает:
- Ну чего тебе от меня надо??? Чего ты за мной
гонишься???
А негр в замешательстве отвечает:
- Ну, я не знаю. Это ведь Ваш сон, мадам.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и
кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же
интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило
яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

Жена мужу:
Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
Муж:
- Это - его проблемы.
Жена продолжает:
- Я знаю, что ему изменяет жена.
Муж:
- Это - её проблемы.
Жена возмущенно:
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
Муж сдержанно:
- Это - мои проблемы.
Жена отчаянно восклицает:
- Ну а мне то что тогда делать?
Муж невозмутимо:
- А это - твои проблемы.

Идет по мосту батюшка. А навстречу ему
воинственно настроенный атеист.
Подходит атеист к батюшке и дает ему пощечину по
лицу.
Батюшка молчит, утирается.
Атеист ему ба-бах по второй щеке.
Батюшка молчит, утирается.
Атеист вдохновился и залепил батюшке третью
пощечину.
Тут батюшка хватает его за грудки и бросает в
воду.
Атеист летит и кричит: - Как же так! В Библии же
сказано - подставить щеку!
- А про третий раз в Библии ничего не сказано!!!
- кричит ему в догонку батюшка.

Живет мужик, холостяк, всё никак не женится.
Все его уговаривают:
- Вот только представь себе: останешься в
старости совсем один, будешь умирать, захочешь
попить - и даже воды подать некому.
Подумал мужик, подумал и женился, обзавелся
семьей. Детей нарожал, внуки пошли. Прошли годы.
И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг
дети собрались, жена плачет, внуки бегают.
А он лежит и думает:
- А пить-то совсем не хочется...

Римский Папа, Далай-лама и главный раввин Израиля
катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на
берегу кафешка.
Раввин говорит:
- Хочу есть,-
выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к
берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не
спеша отправился по водной глади вслед за
раввином.
Папа римский сидит и думает:
- Как же так? Эти два нехристя разгуливают по
воде аки по суху, так неужели я, будучи главой
Римско-Католической Церкви, наместником Святого
апостола Петра, не смогу повторить то же самое?
Сказано – сделано: ступил Папа Римский за борт
лодки… Ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания Римского
Папы и говорит, обращаясь к Далай-Ламе:
- Наверное-таки надо было ему сказать про
деревянные столбики под водой.
- Какие столбики, - удивился Далай-Лама.

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский
жук: "За что сидишь?"
Гитлер: - Хотел весь мир на колени поставить!
Жук: - А я весь мир раком поставил!

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=Ji0xDg6EVvI

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь
ТЫ!!!

Американец, поляк, китаец и израильтянин стоят
на углу улицы, когда появляется человек с
пюпитром.
– Простите, – говорит он, – я провожу опрос.
Каково ваше мнение о мясном дефиците?
Американец спрашивает: «Что такое „дефицит“?»
Поляк спрашивает: «Что такое „мясной“?»
Китаец спрашивает: «Что такое „мнение“?»
Израильтянин спрашивает: «Что такое
„простите“?»

Диагноз - это не столько приговор, сколько
коммерческое предложение.

У любого, кто просмотрит 2 час подряд новости на
российском ТВ, на ногах автоматически вырастают
лапти!