Пролежал Илья Муромец на печи 33 лет и 3 года,
а когда вышел на свет божий - выяснилось, что
радиация уже рассеялась

Едет мужик по грузинской горной дороге. Видит
круглый знак, а в нем две буквы "Не". Мужик не
понял, но задумался. Едет дальше, видит еще
знак, а в нем нарисован ящик из под пива. Мужик
опять не понял, и в недоумении едет дальше.
Видит опять знак, а в нем нарисован огромный
член. Мужик в панике. Через 2 км. пост ГАИ
Грузии. Его мент останавливает и спрашивает:
- Уважаемый, зачем установленные правила
нарушаешь?
- Не понял, ты о чем?
- Ты круглые знаки видел?
- Ну, да, но там сначала "Не" а потом какой-то
ящик нарисован.
- Не ящик, а тара.
- Ну.
- Читай дальше.
- А еще какой-то член здоровый.
- Не член, а пися.
- Ну.
- Читай все вместе.
- "НеТараПися".

Юный биолог опыты ставил
Глотать попугаев удава заставил
Нет, этот мальчик совсем не дебил
Просто он мультики жутко любил

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для
кончающих, а я никак начать не могу...

Муж уходит на работу. Жена ему:
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь
спать.

Захотели 2 новых русских девственницу. Думали-
думали, поехали в институт. Пришли к декану:
- На тебе штуку баксов, подгони девочку.
- Вы что, откуда? Все порванные!
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же
история.
Пришли в детсад. Подбегает к ним девочка с
прыгалками, подвели к машине, начинают
расстилать полотенце. Она:
- Зачем полотенце-то?
- Это за тем, чтобы не замазать в крови машину.
- Ты это полотенце лучше себе на х*й намотай
чтобы вхолостую не гонять!

Молодая пара обсуждает меню завтрашнего дня
рождения мужа. Денег нет. Муж придлагает сварить
из остатков продуктов кулебяку, а гостям
сказать, что будет индейка. Выйти из положения
решили так: во время приема подарков жена в
спешке убегает на кухню, возвращаеться через
несколько минут вся в слезах. Муж
спросит: "Дорогая, что случилось?" Жена
ответит: "Индейка сгорела."
На следующий день во время приема подарков жена
в ужасе мчится на кухнню, откуда через минуту
раздаются крики, плач, стоны и тому-подобное.
Через несколько минут появляется жена. Муж:
- Дорогая, что-то сгорело?
Жена: - Да, кулебяка.

ПРАВИЛА,КОТОРЫЕ ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН,ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ
ВСЕ ЖЕНЩИНЫ...
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это
скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы
отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если
оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы
всегда привлекательнее коротких. Одна из
основных причин, из-за которых мужчины не
женятся - это то, что замужние женщины всегда
делают стрижку, а к этому времени тебе уже
никуда от нее не деться.
4.Если ты задаешь вопрос, на который тебе не
нужен ответ, будь готова услышать ответ, который
тебе не хотелось бы слышать.
5.Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

5.Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
6.Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем,
если ты не готова обсудить такие проблемы, как
мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
7.Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не
будем думать иначе.
8.Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты
наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
9.У тебя достаточно одежды.

10. У тебя слишком много обуви.
11. Плач - это шантаж.
12.Проси то, чего хочется. Нужно понять вот
что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки
не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
13.Да, писать стоя труднее, поэтому мы
неизбежно будем иногда промахиваться.
14.Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы
она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть
подружки.

15.Головная боль длиной в 17 месяцев - это
серьезно. Сходи к врачу.
16. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя
несостоятельными, чем обманываемыми.
17.Все, что было сказано 6 месяцев назад,
неприемлемо для спора. Все слова теряют силу
через 7 дней.
18.Если ты не согласна одеваться, как подружки
Памелы Андерсон из последнего сериала, не
требуй, чтобы мы поступали так же благородно,
как мужчины из того же сериала.
19. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все
равно будем это делать, это в генах.

20.Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать,
ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это
было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
21.По возможности, говори все, что хочешь
сказать, во время рекламы.
22.Женщины, которые надели подпирающий грудь
бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом,
автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
23.Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом должны носить больше женщин,
нам нравится пялиться на их сиськи.
24.Отношения никогда не останутся такими же,
как в первые два месяца знакомства.

25.ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в
настройке Windows по умолчанию. Персик - это
фрукт, а не цвет.
26.Если что-то чешется, то его будут чесать.
27. Пиво так же занимательно для нас, как для
тебя сумочки.
28.Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша
неспособность читать твои мысли не доказывает,
что мы плохо относимся к тебе.
29.Если мы спросили в чем дело, и ты
сказала: «Все в порядке», мы будем поступать
словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
30.Если ты прослышала от своей старой подружки
о том, что она фигурирует в наших эротических
фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И
ее, вас обеих сразу.

Российских див мне не понять,
Их даже не с кем соизмерить!
Они всегда тебя принять
За сумасшедшего умели:
Лежишь в экстазе, весь в огне...
И вдруг: "Ты женишься на мне?".

На приеме у психоаналитика:
- Ах, доктор, она постоянно нас терроризирует
своими поучениями, учит жизни, вмешивается во
все наши дела... Прямо в порошок ее стереть
хочется, но с другой стороны - она ведь нам
деньги дает!..
- Не волнуйтесь, у многих бывают подобные
конфликты с тещами...
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

-- Вы откуда?
-- Из-под Питера.
-- Сейчас все из-под Питера. А точнее?
-- Бишкек.

Американские геологи обнаружили над залежами
американской нефти какую-то арабскую страну.