Два мужчины идут по парку и видят, как на земле
лежит изогнувшийся
доберман-пинчер и с видимым удовольствием
облизывает свои яйца
и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так
делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея.
Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и
женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже
танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в
помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена
спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Свадьба. Как водится, от умиления всплакнула мать
невесты, родственницы невесты, сама невеста. А
подружка невесты - так просто горькими слезами
залилась. Один из гостей спрашивает ее:
- А ты чего же плачешь, это ведь не твоя свадьба?
- В том-то и дело, козел!

Страдающая от недостатка мужского внимания дама
обращается по телефону в соответствующее
агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно,
не могли бы Вы прислать кого-нибудь,
чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика
с цветами
и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят
душещипательную беседу. Дама, конечно, с
энтузиазмом в ней
участвует, но через 2 с половиной
часа,опомнившись,спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то
перепутал. Мы не ебари-
надомники, мы - п"љздуны - задушевники !

Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спасибо.

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную
девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хуй.

В военкомате молодой человек заявляет, что не
может служить потому что он пацифист. Собирается
комиссия, обсуждает сложившуюся ситуацию. Потом
из кабинета выходит к призывнику военком и
говорит:
- Мы тут посовещались и решили - одними
педерастом в армии больше, одним меньше..
Призван!!!

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит.
Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя
сама!

Дума отклонила закон об оружии - у человека с
оружием проблематичнее требовать взятку и
сложнее посылать его нахуй с его проблемами.

«За ошибки, допущенные в предыдущем издании
брошюры «Твой первый парашют», автор приносит
извинения своим читателям и выражает
соболезнование их семьям».

Последние исследования в области спортивной
гребли установили, что в 2-х местной байдарке
обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля...

Если дорогу Вам перебежала чёрная кошка, за ней -
чёрная жучка, затем - чёрная внучка, а потом
чёрные дедка с бабкой - значит, либо они
откопали высоковольтный провод, либо Вы в
Гарлеме.

Российский еврей ведет с сыном воспитательную
работу.

- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

- Да, папа...

- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия -
Родину защищать?

- Знаю, папа...

- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

При посадке в самолет пассажир обращается к
стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

Продюсер пригласил танцевать одну восходящую
звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:
- О! Я много слышал о Вас от моего друга!!
- Правда, а кто он?
- Ваш гиниколог!

- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она
намек поняла и вечером уехала.

Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная
Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и
красоту...

Ну как провел отпуск?
- Так же как и на работе. Сидишь ничего не
делаешьи ждешь обеда.

Вчера ходил на рыбалку!
- Ну и как?
- Клевая рыба попалась!