Сидит Вовочка на уроке и бездельничает, подходит
к нему учительница и спрашивает:
- Вовочка ты почему ничего не делаеш?
- да вот, Марья Ивановна, у меня мама на днях с
курорта приехала и какой то трипер привезла.
Сначало ОТЦУ подарила, потом двум СОСЕДЯМ и
теперь у нас в доме такая ругань, такая суета. А
я не пойму то ли мама мало привезла, то ли плохо
поделила???

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят
смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок
смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку за еб#нем. Отец дает
подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х#й не нужна.

Заходит в коровник пьяная в стельку доярка.
Упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
- Му-у-у...
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Старый и молодой охотники:
С - Когда идешь на медведя, главное - не
бояться. Поднимаешь его из берлоги, подпускаешь
(главное - не бояться) поближе и с первого
ствола ему - бабах! Если не свалил - подпускаешь
еще ближе, и со второго ствола в упор - бабах!
Главное - не бояться.
М - А если он и со второго не ляжет?
С - Ничего, главное - не бояться! От слепого
медведя можно легко убежать: запрыгиваешь ему
сзади на спину и быстро гавном замазываешь ему
глаза и ноздри.
М - А где гавно взять-то?
С - Да гавно будет... Главное - не бояться!

uchitel poruchil vovochke obyezdit vse strani
mira i viuchit vse yaziki , krome ivrita...
priejaet vovochka , govorit na vsex yazikax ,
uchitel sprashivaet
-"ny , chto? v izrail ne zaejal?"
-"neeee, ma pitom!"

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал,
что с ней сделать ничего лучше не придумал -
изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты
меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк.
У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что больше не будешь?

- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у
тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?

Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет
милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-
зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок, в кирзе, в затертом плащике, с
собакой, с веревкой и с ружьем. Я, говорит,
поймаю медведя! Тока мне помощник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
- Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним.
Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как
медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица
ему в яйца. Медведь растеряется, и ты ему лапы
веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тогда зачем?
- Дык, если я первый упаду - собаку
пристрелишь!!!

Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет, мотоцикла впереди нету!

- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего
обеда, - говорит одна женщина другой.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не
повредит.

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на
белом свете! В некоторых странах мужчины могут
иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под
роспись.

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда
берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

заходит в московский ресторан негр.подходит к
нему старая еврейка и спрашивает:"молодой
человек,вы случайно не еврей?-Нет.-Но может быть
на пять минут ради меня может быть вы еврей?-ну
еврей еврей.х!!"мало ему что он негр,так он еще
и еврей".

Акамолька
---------
Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым
голосом. Используется для охраны концертных
залов, филармоний и консерваторий. Недостаток -
меняет хозяев, как перчатки

Акамолька
---------
Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами.
Особенность экстерьера - на лапах
имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы
(когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по
форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме
того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми
пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по
ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка.
Собаки этой породы охотно приносят хозяину
дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает
старую ржавчину.

Акамолька
---------
Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для
воспитания детей. При этом свои щенки растут
разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть
больше воды, чем другим собакам.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными
хвостом и головой. Распространяет по квартире
прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть
задние лапы на стол.

Акамолька
---------
Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к
салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто
улыбается. Старается во всем угодить боссу, то
есть хозяину, так как боится потерять место.

Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный
пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Акамолька
---------
Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается
добродушным нравом, любит детей.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на
самом же деле годится лишь для охраны бочек с
квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу
морду, подвержен отечности, пролежням. Очень
непохотлив. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально
выведенная для генеральных секретарей и некоторых
президентов.