blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=4NrSr3FPmO0

Ну, ты же хотел увидеть разницу — сказала загорелая
Судьба и показала ему жопу.

Выбежала Василиса Прекрасная во двор,
три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
Ну а что делать, эпилепсия!

Научитесь ценить мелочи, даже если такого
маленького лифчика еще не придумали.

- Жора, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

- Ты в последнее время стал больше говорить
гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

— Милочка, а сколько вы-таки весите?
— Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу,
субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год

Сидят два выпивших мужика и пьют чай.
-Жизнь похожа на чашку чая...
-Почему?
-Да хер его знает-я же не философ.

morning,morning!!!

https://www.youtube.com/watch?v=b0wfu3tOrtQ

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу
оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать,
колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку
80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит,
опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку
помнишь? ОТМОЛИЛА...

Расказ Юрия Никулина. В бытности его солдатом на
войне.

"Сидим мы вместе обсуждаем, какую казнь сделать
Гитлеру, после войны, если поймаем его живого? И
повесить то его, и растрелять, и каленым
железом..... Но тут один пехотинец сидевший у
печки и говорит - Надо взять лом, нагреть до
красна, и вставить в жопу Гитлеру. Холодным
концом. А почему холодным, - крикнули мы все
сразу. А чтобы наши союзники его не вытащили!"

Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее
хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
— Снимай трусы, становись раком!
Ну, делать нечего, она снимает трусы, становится
раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет
ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается.
Он:
— Что, думала я насильник? Неет, я — хулиган

Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
- Грехи были?
- Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
- В ад...
Другого спрашивает:
- Грехи были?
- Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь...
- В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
- Грешен?
- Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно
мазохист.
- В РАЙ ГАДА...

В кафе заходит человек с собакой и заключает с
посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака
молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит
хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь,
сколько денег мы
загребем завтра

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=4l-xQ5pp4Lw

Пишет мне один, воздыхатель», -, Ты не смотри, что
мне за 60 я в постели как жеребец!»
Ответила ему: —, Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь
и навоз роняешь?»…
Больше не пишет… Обиделся наверное.))

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы
страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь,
чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь

Почему женщина всегда недовольна своим мужчиной?

https://www.youtube.com/watch?v=z3IOYIYuvps

Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая
симпатичная таможенница с интересом рассматривает
паспорт туриста и спрашивает:
- Гондурас - это страна?
Он смотрит на неё оценивающим взглядом и гордо
отвечает:
- Нет, Гондурас - это размер