Мужчинам нравятся игрушки со множеством
прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми
предметами, например, мужчинами.

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла
первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
«Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-
сюда меня раздражает».

Хуже чем камушек в ботинке может быть только
песчинка в презервативе.

Почему женатые мужчины предпочитают минет?
Пятнадцать минут тишины.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю


Тот, кто в течение дня

Активен, как пчела,

Силен как бык,

Вкалывает, как лошадь

и приходит вечером домой уставшим как собака,

Должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая
вероятность, что он осел .

если мальчик любит мыло и зубной порошок,знай,у
этого дебила будет заворот кишок!!!

- Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив
Герасима.

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять
коммунистом отравился.

Отрубил Иван-Царевич Змею Горынычу одну голову,
а на ее месте десять новых выросло. Отрубил
вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-
яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и
сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось -
посватался к ней ковер-самолет, да такой
красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку
и стали жить-поживать. И народилось у них много-
премного маленьких дочек. Были они беленькие - в
маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их
прокладками

Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Да, вот дорогая, думала контактные линзы
купила, а, оказалось, от телескопа.

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский.
Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается
обратно в лягушку...

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою
миску и грозно говорит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и
пискляво кричит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
- Придурки, я еще не готовила!

Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается
за взрыватель и орет:
- Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это
я... Алла Борисовна! Твою мать... придется
возвращаться слова учить

Жил-был царь.И было у него косоглазие. Однажды
он пошёл, куда глаза глядят и порвался

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг
лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не
хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что
это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу
естественно приглашает танцевать поручик
Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе)..белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как
сумасшедшая!!!

Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть
много моркови, то у меня улучшится зрение?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Сидят два кума на лавочке, общаються:
- Вася, а у тебя когда день рождения?
- 5 мая, а что?
- Да хочу тебе шторы подарить...
- Зачем?
- Да, чтоб вся деревня не видела, как тебе жена
минет делает!
- А, понятно...а у тебя когда день рождения?
- 21 сентября, а что?
- Да хочу тебе бинокль подарить, чтоб ты видел
чья то жена...

В зоопарке:
- папа, что-то горила очень зло на нас
посмотрела...
- спокойно, сынок, это еще только касса.

вы говорите что человек может сделать все?
-Ну да..
-Хорошо, тогда возмите тюбик зубной пасты и
выдавите ее, выдавили? Хорошо, а теперь засуньте
ее обратно!