Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три
вещи: пожрать, поспать и сдохнуть

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки \"Чаппи\", банку \"Китикэт\",
корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных
черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто бля...ь пытаюсь понять,
что это..

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... маляра: \"Разумеется, леса выдержат!\"

... водителя: \"Если эта свинья не переключит на
ближний, я тоже хрен
переключу!\"

... автослесаря: \"Опусти чуть платформу...\"

... жены водителя: \"Выезжай, справа свободно!\"

... сапера: \"Все. Точно красный. Режь красный!\"

... сыщика: \"Случай прост: убийца - Вы!\"

... автоинструктора: \"Хорошо, теперь попробуйте
самостоятельно.\"

... мясника: \"Лех, кинь мне вон тот ножик!\"

... посетителя ресторана: \"Я возьму жюльен с
грибами.\"

... рождественского гуся: \"О, святое рожд...\"

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты

Пушкин ,Лермонтов и Маяковский решили выпить на
троих.
Пушкин говорит:
Рыбка плавает по дну -выпью рюмочку одну!
Лермонтов подумал и отвечает-
Водросли растут на дне-выпью рюмочки я две!
Маяковский с улыбкой-
Вы ребята -молодцы,остальное выпью я!

встретились два чукчи как дела спрашивает
один да ничего все бы ничего только
гондурас замучил так почеши отвечает второй

Конкурс на звание лучшего джентельмена, одно
из заданий конкурса сидя за столиком в
ресторане сказать своей даме что ему надо в
туалет. Победил джентельмен который ответил
Дорогая я должен помочь своему другу с
которым Вас потом познакомлю.

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

У молодой семьи родился ребенок.
Муж забрал жену из родильного дома.
По дороге домой решили зайти в супермаркет,
продуктов купить.
Оплачивают покупку.
Отец спрашивает у кассира:"Возможно ли у вас
ребеночка взвесить, а то в родиоьном доме весы
сломаны, мы не знаем сколько сынок наш весит?"
"Да конечно, идите к мясному отделу , там весы
есть"-отвечает кассир.
Через несколько минут мясник Вася выносит
небольшой кулечек, и говорит:"Вы Ивановы? 1кг
200гр без костей".

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки
собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об
землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА

По улице идет маленькая девочка, в школу, в
первый класс, вся чистенькая, аккуратная, с
бантиком. Вдруг, из канализационного люка
вылазит сантехник, весь в г#вне, обнимает
девочку и обтирается об нее. Та расплакалась,
разоралась...
- ЧТО?!!! Не нравится?!! А срать тебе
нравиться?!!!!

мальчик даун поймал золт. рыбку. Рыбка: отпусти,
три желания выполню. Даун: уууууууууууууу.
Рыбка: ну отпусти, три желания выполню. Даун:
уууууууууууууу. Рыбка: ты сказки вообще читал?.
Даун: а , отрывает голову рыбке, поднимает
вверх. Лети, Лети леписток, через запад и восток

-девочка,ты почему такая грязная? а девочка и
говорит: - посмотри на себяяяяяяяяяяя!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще
раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет -
ТОМАТ!!!!

Любая жещина пойдет с мужчиней,туда куда она
захочет!!!!!!!!

сидит наркаман передзеркалам, обдолбаный в канец,
и гаварит
- тут я и здесь я
- тут я и здесь я
званок в дверь,
наркаман
- кто там
- я
наркаман
- о и там я

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

"Зайцы есть?"-спросил старик Мазай,стуча по
борту Титаника