Едут в такси еврей, француз, и русский... Вдруг
такси срывается с обрыва и летит в пропасть....
Русский думает: вот ведь невезуха..спрятал от
жены чекушку...теперь уж не выпить мне
ее...Француз думает:вот жалость какая...вчера с
такой блондиночкой познакомился...мдя... не
увижу ее больше((( А еврей в это время
спрашивает у таксиста: Скажите, мы едем, или мы
падаем?
Т: Ты что, совсем того? не видишь? падаем!!!
Е: дааа? а тогда почему счетчик работает?

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в
отчаянии строит всю
бригаду на поиски. Через пару дней орава
недоуменно топчется перед
шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая....
с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле
выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей
новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже
варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз
закинули!!!

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв
такси, он расспрашивает
таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный
оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не
мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У
меня не хватало сил даже
ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

В каждом мужчине есть что-то ху*ое,
зато в каждой женщине есть что-то пиз*ое!!!

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над
пропастью. За столиком сидит человек в костюме с
ящиком дорогих швейцарских хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за
полетом. Посетители с любопытством спрашивают
бармена, что происходит. - Новый русский,
господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит
время...

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над
пропастью. За столиком сидит человек в костюме с
ящиком дорогих швейцарских хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за
полетом. Посетители с любопытством спрашивают
бармена, что происходит. - Новый русский,
господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит
время...

СМС:
Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не
перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего
ребёнка может стать кто-то другой

podnemaetca 4ert k bogu na nebo i govarit,bog,a
ti slugam svoim veresh?bog otve4aet,kone4no.4ert
emy govorit,a sporim ay tolko shelknu palcami i
tvoi samii predanii sogreshit.bog govorit nu
davai kol mojesh.4ert spuskaetsa na zemlu videt
pop idet,4ert shelkaet palzemi i prevrashaetca v
goluy jenshenu,razdvigaet nogi i lojitca na
doroge.pop posmatrel po storonam ne kogo net i
viebal babu.4ert podnemaetca obratno k bogu i
govorit,nu videl?bog shelkaet palcami i
prevrashaetca v popa i govarit,vot tak mi vas
4ertei i ebem

Аллергия на женнщин заставляет меня постоянно с
ними спать,иначе ходить получается с трудом

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-
то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык
залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и
смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

Три подруги уезжая в отпуск,договариваются писать
о сексе-жарим картошку,для конспирации.
первая:Я в Италии,музеи выставки и т.д ,
ежедневно жарим картошку.
вторая: Мы в Париже ,музеи выставки и т.д
трижды в день жарим картошку.
Третъя: В какой стране не знаю, как приехали в
гостиницу-стали жарить картошку,а когда картошка
кончается, он лижет сковородку, а я сосу ручку.

грузин спрашивает молодую девушку
-девушка! а что у меня находится ниже пупка и
вше колена?
-хи хи
-нет там у меня кинжал, а хи хи у меня ниже
пупка и ниже колена

Ну чего раскричалась: что принес, что принес?
- Что просила то и принес, откуда я мог знать
что дамские пальчики это виноград.

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

Гаишник останавливает машину, а там за рулём
толстый мужик сидит. Гаишник:
- Вы нарушили ограничения скорости с вас штраф.
Мужик протягивает бумажник и говорит:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает 1 отдел бумажника там доллары,
2 отдел - рубли, 3 отдел - визитка Майора
милиции. Гаишник:
- Товарищ Майор разрешите доложить!
Мужик:
- Докладывай, доллары к долларам, рубли к
рублям!!!

Родители нашли у сына-второклассника плетки,
наручники, ошейники, в общем, весь набор
садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают.
Мать:
- Ну, что делать будем?
Отец:
- Только не бить...

- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с
полоборота! - Что Вы сказали? - Hе зли меня,
урод! ...

Жил старик со своею старухой у самого синего
моря. Закинул старик в море невод, пришел невод,
а там - щука.
«Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая
рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце
концов».
«Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой
рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И
вот недавно на совете директоров была достигнута
договоренность о поглощении одного предприятия
другим».
И щука сыто рыгнула.

Студент сдаёт экзамен, ничего не может ответить
по предмету. Профессор:
-Ладно, вопрос на «3». Сколько лампочек в
комнате?
-Одна... две... три.. четыре!
Профессор вынимает из кармана лампочку:
-Нет, пять! Пересдача.
На пересдаче. Профессор:
-Сколько лампочек в комнате?
Студент (хитро):
-Пять!
Профессор (демонстрирует пустой карман):
-Нет, четыре!
Студент (вынимает из кармана лампочку):
-Нет, пять!

333 - только половина дьявола