Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь.
Заяц бренчит на гитаре
один аккорд и целый час поет одну и ту же
фразу: \"Мы едем, едем, едем, в
натуре два вагона\". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая
смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит.
А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же,
что и с Лисой. Заяц
продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной
поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

Нельзя говорить: \"членчик\", поскольку это
уменьшительно-ласкательное от \"член\". А где вы
видели член, который от ласки уменьшается???

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и
необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й \"Мерс\" стоит,
вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают
ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую
стоянку найдешь?

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет
страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор
посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все
лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль,
беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть
обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и
интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге
говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а
тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Windows: вы действительно хотите удалить этот
файл?
User: да!
Windows: а почему?

Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с
золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной
проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его
останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и
алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой
слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу
в бедности, а эти безбожники понастроили тут
вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему,
Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение
поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к
первому, кто будет ехать, так
до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600
мерс. Мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4
здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..

Приводит дочь нового русского домой жениха -
выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца
отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь
делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь
делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже -
Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой
называет,мне нравиться!!!

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. -
Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все
хотят съесть. Поэтому мы должны делать все
быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так.
Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два,
три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре.
Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже
лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. -
Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

- Сынок, что читаешь?
- \"Тысяча и одна ночь.\"
- Тысяча - и одна ночь?! Нихрена себе расценки!

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку
детских рисунков. Маленький мальчик протягивает
ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу
только что три красные точки появились.

Парень - девушке:

- Отныне будем друзьями: ты даёшь мне, я - тебе!

mаlе - мужчина.

fеmаlе - женщина.

е-mаlе - программист.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она
готовит его для новой жены.

- Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше
всех выпьет пива, - рассказывает муж жене.
- Понятно. И кто же занял второе место?

Мама коpмит Вовочку обедом. Вовочка спpашивает
маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!!!

В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
- Подсказываю - на эн начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- а что же это?
- ЭНтеллект, дИбилы!..

Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем о#уели... У своих воруют...