- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?

- Потому что я умею их растрогать.

- Да с вашим солдафонским языком это нереально,
можно только по морде получить.

- А не надо сразу языком, надо сначала
растрогать руками!

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса
иммунодефицита человека. Как оказалось, он не
опасен для здоровья: его инкубационный период
больше, чем продолжительность человеческой жизни.

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её
уже узнают...

Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну
значит первый залезает на
вершину и видит:
Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и
чего - то ждут.
Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и
спрашивает :
(А) Чего-й-то вы тут делаете?
(HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с
тем мудаком, который нам
здесь стрелку забил, мы еще поговорим!

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку,
другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты
столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по
пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

Новый русский первый раз в жизни укладывает
ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему
сказочку:
-Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на
крутом мерсе.
- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это
только круглая башка без рук и ног. Чем же он
управлял?
- А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну,
допустим, банком...

К новому русскому на дачу приезжает такой же
браток. Тот показывает ему владения:
– Тут у меня,типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-
90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки,
зенитки.
Подводит его к какой-то махине.
– А это моя, типа, гордость – установка для
запуска баллистических ракет SS-18.
Офигевший браток –спрашивает:
– А на кой она тебе, Вован?
Вован – глубомысленно:
– А заокеанские партнеры?

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: -
давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре
балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает
зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на
пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что
знает предмет на 5
баллов?...

Hа стоpойке два наших мужика таскают в носилках
pаствоp. Разговаривают:
- Hахуя дохуя нахуяpил? Отхуяpивай нахуй!
- Hихуя не дохуя. Похуярили!

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает
продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала -
лампочки загорались...

звонок Кашперовскому - после ваших сеансов,у меня
жена рассосалась
- это как?
-раньше сосала только у меня,а теперь у всего
дома!

Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

-devushka vi v kavalerie slujili ??
-net ! achto umenya nogi krevie ??
-net! utebya roja loshodinnaya !!!!

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А
навстречу ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочу.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что
я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня тру-тру-трусики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Че-че-че-чего?

Идут два \"горячиих эстонскиих паарня\" по берегу
Балтики... Первый вдруг кричит:
- Глядии! Меертваая чаайкаа!
Второй, обводя взором небо:
- Гдеее?

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним
расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его
нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука
неплохая, но не понимают, почему вокруг него
столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации,
существенной для сохранения вида, а превратился
в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от
него можно подхватить вирус.

«А ухаживает как красиво! Какие слова находит!
Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!»

stoit mal4ik na kuhne i ka4aetsa,pitaetsa 4toto
skazat ili podumat...
vdrug krik iz zala: sasha,poshli kushat!
\"to4no,sasha\" vspomnil mal4ik

Если правильно наступать на грабли,это даже
может приносить удовольствие.

Новый год в детском садике.
Детишки нарядные все такие, елочка вся сияет,
красотища одним словом!
А Деда Мороза И Снегурочки все нет и нет.
Ну воспитатель и говорит: \"Дети, давайте все
вместе позовем Дедушку Мороза! \"
Дети хором: \"Дед Мороз! Дед Мороз! Дед Мороз!\"
Тут пинком распахивается дверь в зал, загребает
пьянючий в стельку Дед Мороз, весь помятый,
оборваный и за собой по полу волочит Снегурочку
за косу. Дети в крик, в страхе разбегаются кто
куда, под елку, под стулья.
Дед Мороз подкидывает Снегурочку и начинает ее
над головой за косу вертеть!
В зале вообще паника, крики, слезы.
Тут Дед Мороз пьяным басом как
крикнет: \"Дееетиии! Неее бойтееесь!!! Она
ДОХЛАЯ!!!\"