Приходит на прием к врачу женщина:
- Доктор,помогите!У меня муж всякий раз,когда
испытывает оргазм,начинает кричать.
-Что в этом плохого?
-Я всегда от этих криков просыпаюсь.

На х*й, на х*й, - кричали пьяные гости,
выпроваживая хозяев.

-Сестра, куда вы меня везёте?
-В морг.
-Как в морг? Но я ведь ещё жив!
-Доктор сказал в морг, значит в морг!

Панки живы, они просто так пахнут.

Умерли священик и байкер. Подходят к воротам рая
бог открывает ворота и приглашает первым войти
байкера, священик в с обидой спрашивает мол почему
так? А бог отвечает: когда ты читал молитвы все
спали, а когда он выезжал на дорогу все молились.

алика. вы случаино не евреи -совершенно
случаино.

ЛУЧШЕ ЛЕТОМ НЕ РАБОТАТЬ ЧЕМ ЗИМОИ РАБОТАТЬ.

Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку
Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее
доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…

существует ровно один интуитивно понятный
интерфейс - соска.
Остальные осваиваются путем обучения.

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

Российский ВПК сворачивает свои программы по
созданию оружия с элементами искусственного
интеллекта - опытный образец \"умной\" бомбы так и
не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Молодой выпускник Морского университета
им.Макарова, собираясь в свое первое
кругосветное плавание, спрашивает у своего отца,
в прошлом капитана дальнего плавания, что ему
взять с собой.
\"Сынок! Ты будешь заходить в различные
экзотические порты. Запасись презервативами. И
таблетками от тошноты на случай качки.\"
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов
и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что
мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил
упаковку презервативов и таблеток.Когда он
вернулся домой, отец сказал:\"Сынок! Почему ты
так мало берешь!\"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз,
аптекарь сказал: \"Это, конечно, не мое дело,но
если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?\"

Ж*па у русских многофункциональный орган они
думают им,ищут на него приключений и сидят в нём
когда им плохо

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает
жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Старушка спрашивает у наркомана:
- Сыночек,как мне найти площадь Ленина?
Наркоман:
- Ну,бабка!Тебе просто нужно длину Ленина
умножить на ширину Ленина!

Вернулась Манька из Франции,бежит к подруге и
говорит% Чо я там видела ; там на ул.монмарт
принемает дядя Поль ,Что он делает!!! ты
аболдеешь!!! найди деньги и обязательно езжай!!!
подруга едет ,нашла ул. дом ,заходит
.Комната.Диван.Мужичок в тройке,в
беретке.Здраствуйте вы дядя Поль? да .А что вы
делаете? Как,мадам не знает что я делаю? Я лижу
пупок. Фи Ятратила деньги время да мне мой муж мог
дома песплатно полизать!!! (дядя поль)И что то-же
изнутри

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты
никому не нужен?

Ты не один!

Ты НОЛЬ!

Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула.
- Будь здорова, бабушка!
- Да, я, сыночек, слава Богу, здорова. Это я
чихаю от того, что таба-
чок нюхаю.
- Да по мне, бабка, ты хоть х@й соси, но пионер
должен быть вежливым.

Оторвали Ваньке встаньку...

Нашими учеными разработан марсоход, отбирающий
пробы грунта у американского.