Глухонемой заходит в аптеку купить
презерватив.Достаёт член,кладёт на
прилавок,рядом кладёт деньги.Провизор кладёт
рядом свой( раза в 2 больше) и забирает деньги
со словами-\" Не уверен- не
играй!\"
Ну мы вчера перебрали, аж глюки
пошли,особенно,когда лимон на тонких ножках по
столу забегал! - Так это ты гад мою
канарейку в чай выжал?

Встречаются два клитора и один спрашивает
другого:-Скажи, это правда, что ты фригидный?
-Глупости! Это всё злые языки

Встречаются два клитора и один говорит другому:
-Я слышал, что ты фригидный?
-Глупости! Это всё злые языки

Украина победила на Евровиденье. Почти все
соседние государства поставили ей высший балл. И
не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией
Украины еще летать и летать...

Жена просит мужа починить электричество. Муж отвечает: \"Я что электрик?\" Тогда
она просит починить кран. Муж отвечает: \"Я что сантехник?\" На следующий день муж
приходит домой, электричество впорядке, кран тоже. Жена говорит, что заходил
сосед. Муж спрашивает что было. Жена: \"Сосед сказал пой или в постель\". Муж: \"А
ты что?\" Жена: \"А я что певица чтоли?\"

Мужчина, способный понять женщину, как правило,
живет с другим мужчиной.

Если ты зашел в «М» - не будь «Ж»!

Формула мужской любви - помнит имя, значит любит.

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как
сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не
полетит.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она
согласилась...Не радуйтесь: в начале Вам все-
таки придется потанцевать.
Сколько же времени и сил должен потратить
мужчина, чтобы воспользоваться минутной
слабостью женщины!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит
это или новая машина, или новая жена.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он
не отвалился!!!
Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине
достаточно няни!

Мужья - это любовники, которым сильно не повезло
в жизни.
Настоящий мужчина всегда добьется того, чего
хочет женщина.
Мужчина хочет только одного, женщина всего
остального.
Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а
отсутствие денег - сговорчивей.
...главное в жизни - найти единственную,
настоящую женщину... и вовремя от нее смотаться.
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от
сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они
валяются на диване.

Безопасный секс тот, который не приводит к
женитьбе.
СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод,
что если бутерброд намазать с двух сторон, то он
повиснет в воздухе.

В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й
Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в
голову...

Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда
бог с тобой - шизофрения.

Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен
есть уши, то остается только догадываться, что
есть у каждого столба.

Кто такой непалец? Это человек, зачатый непалкой
и непальцем.

До 30 - в человеке все должно быть прекрасно.
С 30 до 50 - в человеке все должно быть.
От 50 - в человеке все должно...
*****
Поражаюсь анкетам: после заполнения фамилии,
имени и отчества еще и переспрашивают пол!

Она:
- Сними мою блузку и положи на столик, теперь
мой лифчи, теперь сними мою юбку, и мои трусики.
Он делает всё, что ему велят.
Она:
- Не смей больше надевать мои вещи!

Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук,
платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук,
платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук,
платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

Телепередача \"Спокойной ночи, малыши\".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в
постельке, да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера
познакомились!!!

Телепередача \"Спокойной ночи, малыши\".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в
постельке, да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера
познакомились!!!

Петька сидит ночью в дозоре. Вдруг видит что-то
белое на него движется. Он пригляделся - а это
Василий Иваныч в простыню завернутый. Василий
Иваныч приблизился, ну Петька ему и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, ты прямо как Дживахарлал
Неру!
- Да не Неру, Петька, а Нюру. И потом ,какое
тебе дело, кого я дживахарлал?