комбайнер в поле остановился на обед. Достал
булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь
мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после
выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в
любой оппозиции, как вы красиво выразились.

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным
ирокезом,
останавливается, братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому
наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться ....

Приходит монашка каяться в грехах.
- Мать Игумена, грешна Мать Игумена....
- В чем твой грех, дитя мое?
- Ой грешна Мать Игумена...
- Да в чем же твой грех, дитя мое?
- Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
- Да? И каким же это таким образом...!?
- Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде
свечки.

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П.
спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку
заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Летит американец на самолёте российкой
авиакомпании. Подходит к нему красивая
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

В соответствии с постановлением правительства
Украины за номером таким-то от такого-то
числа \"о льготах чернобыльцам\"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от
места аварии, следует обращаться с
приставкой \"фон\", в радиусе 10 километров -
\"ваша светлость\", в радиусе 5 километров -
\"ваше сиятельство\".

Разговаривают 2 подруги:
-он вчера меня впервые поцеловал!
-и как?
-всё хорошо, только я ему очки сломала,
-!?!??
-коленки сжала

Специальный школьный класс для детей с
отклонениями в умственном развитии.
Урок ОБЖ, тема: автономное существование.
Учитель:
- Что нужно делать в первую очередь, чтобы
выжить, если ты оказался в тайге?
Ученик, на полном серьезе:
- Первым делом надо искать следы медведя, чтобы
найти его!
В классе все сидят с очень серьезным видом и
внимательно слушают.
Учитель, недоумевая:
- Почему???
Ученик:
- А он тайгу лучше знает…

К хорошему инетчику на Новый Год приходит Дед
Мороз, а к плохому - Дед Лайн.

Покупатель:
- \"Яйцо отборное\".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем
отделе...

- Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они
и познакомились...

Tekilka,pishi v tom zhe duxe i ne obroshai
vnimaniya na viskazivaniya drugix.MOLODEC!!!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью
2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась
в космос воевать с покемонами.

\"Да заебали уже эти принцы\", - думала Спящая
Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не
торопился...

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий
врач!

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно
сумасшедшие. Встает
посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на
полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите,
а к ЕБ*НОЙ МАТЕРИ!

Tekilka molodec!ostalnie otstoy

tekila neobrashay vnimanie mne nravatsya tvoi steshki