Молодой человек, купите цветы своей девушке, а
то я уже замерзла здесь стоять.
- А почем цветочки?
- Сто рублей штука.
- ...Вам нужно теплее одеваться.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не
врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять
кругов по стадиону.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов
было присуждено Центробанку за его
фразу: \"Ситуация в банковском секторе
стабилизируется, и очень скоро клиентам банков
опять будет нечего терять!\".

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает
острых ощущений, как бы мне их
получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с
парашютом прыгал, и с
аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как
люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в
печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю
такую я не буду покупать!

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу.
Пока не увидел на потертом боку: Made in China

Eсли президентом России станет Жириновский, то
день Ивана-купала
будет национальным праздником, а если генерал
Лебедь, то либо
сделают гимном \"Лебединое озеро\", то ли курс
рубля будет не
только падать, но и отжиматься...

Один охотник - другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил
двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая,
зацепила еще одну - и они вместе упали на
зайца...
- Ну а еще один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я еще одного
зайца придавил...

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! -
набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?..

Что жизнь? - Эффект побочный от занятий секом...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение
сосудов и круга друзей.

Посетитель в частной аптеке рассматривает
баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в
белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша
аптека.
– Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У
меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не
могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна
посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и
возвращается через минуту – как насчет $5000 в
месяц и половины бизнеса?

Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с
кубиками.
Прибегает Герда, зовет его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай.
- Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у
меня есть
четыре кубика с буквами \"Ж\", \"О\", \"П\", \"А\". И
пока я не составлю
из них слово \"СЧАСТЬЕ\", никуда не уйду.

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на
международных соревнованиях по
автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла
случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ
пива!

Молодая женщина сидит на скамейке, а двое ее
детишек играют в песочнице. На другом конце
скамейки сидит слегка поддатый мужик, доооолго
смотрит то на мамашу то на детей, и наконец
спрашивает:
- Они че у тебя, близнецы?
- Да нет, - улыбается женщина, - какие же они
близнецы? Одному два, а второму шесть.. неужели,
Вы, не видите?
- Да я-то вижу, просто не верится, что кто-то
тебя трахнул ДВА раза..

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он
несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал
неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы
поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы
говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.
Он любит природу!
Буратино: - Б##!!! Только этого мне не хватало!!!

Один журнал объявил конкурсную ситуацию:
 \"Представьте, что вы сидите в ресторане с
женщиной, с которой только что познакомились и
которая вам нравится. Вам необходимо выйти в
туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем
чтобы это было правдой и прилично звучало?\"
Первое место заняло такое объяснение: \"Мадам, я
должен выйти помочь своему другу, с которым
познакомлю вас чуть позже\".

Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя её
напополам? Если человек сильно болен и не может
таблетку проглотить - её вставляют в задницу и
закручивают отвёрткой.