Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не
умной, потому что
средний мужчина видит лучше, чем соображает.

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон.
Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой -
боевой генерал, весь в медалях, на второй -
поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск.
Сверзается вниз денщик: - Господин генерал,
разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну,
как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь
медалями украшена,кровь за родину проливали, а он
при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши
грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за
меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он
при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная,
греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну,
успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск.
Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите
доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: -
Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я
тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь
за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а
ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа
на солнце блестит, или лысина отца святого за дела
наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что -
поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена
отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь
невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь
отца святого, греха не знающая, х%я во рту не
державшая, а ты при ей что -поссать ! . . Марш на
третью полку и не ссать до самого Петербурга!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон.
Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой -
боевой генерал, весь в медалях, на второй -
поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск.
Сверзается вниз денщик: - Господин генерал,
разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну,
как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь
медалями украшена,кровь за родину проливали, а он
при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши
грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за
меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он
при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная,
греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну,
успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск.
Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите
доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: -
Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я
тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь
за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а
ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа
на солнце блестит, или лысина отца святого за дела
наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что -
поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена
отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь
невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь
отца святого, греха не знающая, х%я во рту не
державшая, а ты при ей что -поссать ! . . Марш на
третью полку и не ссать до самого Петербурга!

a vse mujiki - svo.....

a vse mujiki -svolo4i

сын собираеться на парти,и говорит папе:Папа я
приду домой немножко пьяный ты меня не бей,ну
ладно на этом и порешили.
сын просыпаеться утром весь в синяках,бежит к
отцу и спрашивает-пап,что случилось,мы ведь
договаривались...
отец- когда ты пришел и назвал меня козлом
вонючим,я промолчал,потом ты пошел на кухню и
шлеппнул мать по попе,и сказал что она соска,я
опять промолчал.
Но когда ты пошел в салон навалил кучу
дерьма,поставил 2 спички и сказал что это ежик и
он будет жить с нами ,я не выдержал...

stishok ...
vmesto deneg i mira bogastv podari mne misli
onas podari mne sebia podari mne teplo pusti
dashe v grabu sogrevaet ono.

super anegdot........vse babi stervi

Парень с девушкой сидят в кино, заканчивается
сеанс, он ей говорит:
-Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время
меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!
;)
Родная моя я уже еду к тебе..,принимай
гостей...;)

Приходит древний дедок к врачу и говорит:
- Доктор, на одну - могу, на вторую - могу, а на
третью - никак!
Доктор в полной прострации говорит:
- Здорово! Я тут с трудом на одну могу...
- Доктор, вы о чём?
- Как о чём? О женщинах...
- А я о ступеньках...

Приходит мужик на работу с фингалом.Его
спрашивают:
-Откуда фингал?
-Да жена врезала.
-За что?
-Да я ее на \"ТЫ\" назвал.
-Да за это не бьют.А как дело-то было?
-Да лежим мы в постели. Она мне говорит:\"Что-то
МЫ давно сексом не занимались\".А я ей
отвечаю:\"Не МЫ , А ТЫ...\"

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
> - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я
забыла выключить газ, как бы не сгорела
наша квартира!
> - Ничего страшного, не сгорит, я забыл
выключить душ.

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
> В комнату врывается запыханная деваха:
> - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так
спешила,что чуть ноги не пообломала...!
> Те обводят её мутным взглядом:
> - Ну, поломать не поломала, но погнула
основательно!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет -
ТОМАТ!!!!

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает
желание: чтобы всю жизнь писюн рос. Короче,
живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб
отбоя нет. Раз в год делает пластическую
операцию (укорачивает). Прожил он свое и
умер.Родственники поплакали, похоронили. Через
год из могилы вылазит ПИСЮН.Ну неудобно как-то -
срам из земли торчит - подрезали, а он через
время опять... В общем родственники замахались
подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается
асфальт и оттуда вылезает... правильно, ПИСЮН!
Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке,
объявляет тендер на избавление от напасти.Тендер
выиграли азербайджанцы, поставив на этом месте
шуарму!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь
попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s
и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза,
вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь
соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший
лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать,
и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется \"Месть за минет\" !

Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась
рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание
исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова

Мама именинника объявляет гостям:
-У нас сегодня много призов: за лучшую песенку,
за стихотворение, за считалку...
А специальный приз- целую коробку \"Сникерса\"-
получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!

Новый русский позвал слугу и говорит:
-Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
-Ты что,болван? Нарвать редиски- это значит
вырвать её из земли, помыть, почистить, залить
сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел
отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и
радостно докладывает:
-Поручение ваше выполнил: врача позвал,
лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище
выкопал!

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе
с женой и
новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы
десять.