- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на х#й!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто
рассказывает...

Приходят Красноармейцы к Ленину и говорят:
-Владимир Ильич нам есть нечего!
-А вы сходите траву пожуйте!
-А мы не замычим?
-Вот мы с Феликсом Эдмунтовичем бочёнок мёда
съели и ведь не зажужжали!

Едут в машине пожилая пара,(за рулем была бабка)
останавливает их мент и говорит
-Вы нарушили правила дорожного движения
Бабка
-А что он сказал?
Дед
-Он сказал что ты нарушила!!!
Мент
-Прова пожалуйста?
Бабка
-А-а-а!
Дед
-Прова дай!
Мент
-Откуда вы?
Бабка
-А
Дед
-Из Тулы
Мент
-О-о там у меня был самый ужастный секс
Бабка
-А, что он сказал?
Дед
-Он сказал, что он тебя знает

В продолжение об особенностях русского
менталитета в отношении алкогольных напитков...

Проведённое недавно мной небольшое
социологическое исследование показало, что в
девяти случаях из десяти на вопрос «Сколько
будет 10 раз по 100 грамм?» с большой
уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

- Пойдём, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде
столько микрооргазмов...

- Наверное, микроорганизмов.

- Ну, это смотря, как плавать...

Из жизни.

Спортивный коментатор:

«В каждой команде должен быть игрок, который
умеет в нужную минуту вставить, кому надо...».

Известная поговорка: кто не рискует, тот не пьёт
шампанского. Из неё вполне логичный вывод: кто
пьёт шампанское - тот рискует.

Если из человека слово клещами не вытащишь - то
можно попробовать раскалённый утюг.

Ночная капустница - это такая «ночная бабочка»,
которая рубит «капусту» по ночам...

-Ты такой дурак,такой дурак! У тебя даже день
рождения 1 апреля- в День дурака.
-Извените,у меня день рождения 1 марта.
-Так мало того,что ты дурак,ты еще и
недоношенный!

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
-Иа, где Винни Пух?! Он меня обидел, дай мне
нож , я его зарежу!
Ослик грустно отвечает:
Винни уехал, а нож потерялся.
Так что ни Пуха тебе,Пятачок, ни пера.

- А я свою ласково называю: зайка моя, pыбка моя,
птичка моя...
- А она что?
- А она yши pастопыpит, глаза выпyчит, и клювом
щелкает...

вЫлЫсЫпЫдЫстЫчкЫ

Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Hу и как?
- Hе волнуйся, я тебя все равно люблю!

Юноша решил жениться - и рассказывает об этом
своей матери:
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз! Я приведу в
дом сразу трёх девушек - а
ты попробуешь догадаться, какая из них моя
невеста...
Hа следующий день он приводит домой трёх девушек -
блондинку, брюнетку и
рыженькую...
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда
гостьи разошлись по домам -
он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь - кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как
ты догадалась?!!
- А она мне сразу не понравилась...

Парень встречается с девушкой.
Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он
ничего ей не говорит
о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует
события:
- Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не
жениться?
- Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю,
сижу на шее у родителей,
нехорошо, как я тебя содержать буду?
- А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею
твоих родителей...

Встречаются два студента в общаге и один другому
говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе
приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все
слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он
ей \"а\", она ему \"о\",
он ей \"а\", она ему \"о\"... И так всю ночь:
(говорит томным голосом с придыханием) \"А-а-
а!!! \", \"О-о-о!!! \", \"А-а-а!!! \",
\"О-о-о!!!!! \".... Слышу — не клеится у Сереги
разговор

Поймали туземцы немца, француза и русского.
вождь:
- Сейчас проведем соревнование. Вы выбирите себе
по девушке, и займетесь с ней любовью. У кого
последнего девушка вспотеет, того съедим.
Немец выбрал с большой грудью, француз пожирнее,
а русский напился и выбрал ту что в углу скромно
стояла.
У немца вспотела за 5 мин. У француза за 15 мин.
А русский пол часа трахает, час, второй пошел...
француз вождю: - Почему русского не едят, он же
проиграл?
Тут раздается крик русского: - Наконец-то,
первая капля...
Туземцы съели француза. Руский:
- А почему не меня съели, я же проиграл.
Вождь: - Да все племя офигело когда баба
резиновая плавиться начала

Ничего не делала просто так: если молча била
посуду — значит на что-то
намекала.

Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку? - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!